Aparecen los comediantes elegantemente vestidos, preferiblemente por el lado del público. (O como ustedes quieran) Llevan con ellos instrumentos musicales, entonando una melodía instrumental armónicamente cursi, (Si no se puede) llevarán algunos elementos delicadamente tiernos bajo un fondo musical) Si se quiere en algunas partes de la melodía las voces de los actores acompañarán la música con umjumjeo afinadamente angelical, caminan parcos y parsimoniosos hacia el centro del escenario, depositan los instrumentos o elementos en sus respectivos estuches para luego hablar a los espectadores)

COMEDIANTE 1: (Rebuscado) ¡Bellas y sutiles lunas... Tengan ustedes preciosísimos observadores.

COMEDIANTE 2: Nosotros desprendidos de los abatanares y vapores que emanan la bohemia embriagada por las vicisitudes de la vida, hemos tenido la brillante osadía de ilustrar ante ustedes las pasiones de la inmensurable cursilería...

COMEDIANTE 3: ¡Sí... La cursilería! O Ángeles, arcángeles, querubines y... otros desmayos...

COMEDIANTE 4: Con el respeto que se merecen los bien letrados de la real academia española donde califican a la cursilería como un estandarte a la ridiculez o mal gusto...

COMEDIANTE 5: Nosotros; Bohemios artistas, consideramos Exactamente lo contrario; "La cursilería" Es un estandarte a lo excesivamente precioso y al desbordado refinadísimo buen gusto...

COMEDIANTE 6: Por ejemplo; No es lo mismo decir; "PARTO..." Que; ¡Alumbramiento de una criatura!

COMEDIANTE 7: O mama de mamá que "El seno de una madre"

COMEDIANTE 8: Han visto ustedes algo tan bello que un Moisés ornamentado... Con papel maché

COMEDIANTE 3: La invalorable tarjeta ilustrada; "Recuerdo de mi bautizo" En letra doradas y góticas..

.COMEDIANTE 1: La postal que reza; "Recuerdo de mi primera comunión"

COMEDIANTE 2: La bellísima fotografía de uno, aún criatura, al lado de un Mapamundi y; "Recuerdo de mi segundo grado B"

                                                                                             Maestra Rosaura.

COMEDIANTE 4: Así que ridículo o mal gusto es otra cosa.

COMEDIANTE 5: Por ejemplo; Un par alpargatas que en una diga; "RECU" Y en la otra; "ERDO" "DE" " MARGA" RITA"

COMEDIANTE 6: O una poceta, oigan bien "PO-CE-TA" Vestida en peluche con grandes ojos en el tanque, hasta con una corbatita.

COMEDIANTE 1: Es algo así, como una cocina de querosén empotrada...

COMEDIANTE 2: ¿Han visto ustedes? Además de la alfombra en la entrada principal que dice: "Bienvenido a este hogar" "Un perro Lassy de yeso brillante, de un metro de altura y estáticamente sonriendo con cara de mariconsón detrás de la puerta"

COMEDIANTE 7: Por lo tanto, nosotros queremos elevar una plegaria a lo hermosamente cursi...

COMEDIANTE 8: "Hermosamente cursi" son dos palabras redundantes, "Hermosamente cursi"

COMEDIANTE 3: Además que "hermosamente cursi" Son dos palabras "Hermosamente cursis"

COMEDIANTE 5: Remembremos pues, las palabras "Hermosamente cursis"

(Las palabras a continuación pueden ser dichas, recitadas, declamadas, cantadas en tono de boleros o baladas, o de todas las formas)

COMEDIANTES VARIOS:

"EDÉN, PARAÍSO, AÑORANZA, ANGELICAL, GÉNESIS, PUDOR, CAMPO SANTO, OROPEL, ROPAJE, PALPITAR, RUBOR, CÁLIDA, CAMPO AMOR, TIBIA, TIERNA, CANDOROSO, TISÚ, CAVIAR, VIOLETA, FUSIA, REGOCIJO, PIMPOLLO, ALMIBAR, SENSIBILERÍA, ESTILISTA, TUTTIFRUTI, FRAGILIDAD, COLIBRÍ, CAPULLO, MISCELANIA, TERCIOPELO, CREPÉ, BOUQUET, PAPELILLO, SERPENTINA, GUIRNALDAS, BORBOTONES, SUPLICIO, OLIGARCA, QUESILLO, TORTOLITOS, LUNA DE MIEL, BODA DE PLATA, PORCELANA, RAMILLETE, ALELÍ, DONCELLA, MERETRIZ, LENTEJUELAS, CANUTILLOS, BISUTERÍA, ESPLENDOR, ARCO IRIS, GLAMUR, AMARGURA, ANSIEDAD, TILO, PISTILO, PÉTALO, CALIZ, MANZANILLA, ETCÉTERA...

COMEDIANTE 4: (Interrumpiendo alarmadamente) ¡NOOO...! Etcétera no... Esa palabra es horripilante... Suena así como a sobaco...(Pausa corta) A escuálido.

COMEDIANTE 1: Aunque existen palabras horripilantemente feas, que dependiendo del poeta, su contexto y como las ordenes pasan a adquirir un tributo a la cursilería.

COMEDIANTE 2: Ejemplifico... He aquí tres Palabras feas; "OJERAS, PALMERAS, BORRACHAS" Pero gracias al poeta, oigan esta exquisitez; "EN TUS OJERAS SE VEN LAS PALMERAS BORRACHAS DE SOL"

TODOS: (Suspirando melosamente) ¡Ayyyyyyyyyyyyyyy...!

(Ad-Lib) ¡Que belleza!

COMEDIANTE 6: Para ser exquisito no hace falta ser exquisitamente culto, Sino "Exquisito"

(POR OTRO LADO)

COMEDIANTE 3: ¡Hello!

COMEDIANTE 7: Holaaa...

COMEDIANTE 3: ¿Me permites un ósculo?

COMEDIANTE 7: De esféricas que yes...

COMEDIANTE 6: Ambas se osculean

COMEDIANTE 3: Me enteré que celebraste tu onomatopéyico y no tuviste la Indignación de invitarme...

COMEDIANTE 7: ¡Ay! Discúlpame, pero si me hubiese enterado que iban a venir, les hubiese matado un caviar...

COMEDIANTE 3: Menos mal que no... Porque no estoy comiendo carne de

cerdo...

COMEDIANTE 7: A mi me pasa lo mismo que a usted... Mi cuerpo rechaza un cerdo caliente...

COMEDIANTE 3: Bueno... Mi amor... ¿Cuando nos vemos?

COMEDIANTE 7: Si quieres nos vemos ahorita para salir de eso... (Se acercan mirándose fijamente a los ojos , (Pausa corta)

COMEDIANTE 5: Por eso "Una rosa pintada de azul es un motivo"

COMEDIANTE 4: "Una simple estrellita de mar es un motivo"

COMEDIANTE 5: " Escribir un poema es fácil si existe un motivo"

COMEDIANTE 4: Para los poetas...

COMEDIANTE 5: Porque el que no tiene condiciones para escribir un poema...

COMEDIANTE 4: "Una rosa pintada de azul, es una rosa azul"

COMEDIANTE 5: "Una simple estrellita de mar es, una simple estrellita de mar"

OTROS: (Cantando) "Y escribir un poema es fácil, si te copias de otro"

COMEDIANTE 1: Así que elevemos una plegaria al refinadísimo buen gusto y al sutilmente acogedor buenos modales...

COMEDIANTE 2: (Como maestro o maestra de escuelita con detalles de a principio de siglo) he aquí algunas esplendorosas sugerencias; Por ejemplo; A la hora de injerir el pan de cada día; "La escudilla del caldo no ha de llenar demasiadamente de sopas, el comerla ha de ser con cuchara, porque con la mano o dedos, es demasiada porquería.

COMEDIANTE 6: (De la misma forma) Y no llevar el plato a la boca, solamente los carreteros echan vino al caldo.

COMEDIANTE 2: Después de haber comido se laven las manos exaguándose la boca, y procure siempre guardar limpieza en esto y todo lo demás de su persona y vestido, porque es grande ornato del mancebo, cortesano y noble.

COMEDIANTE 6: No hay que doblar las mangas del frac, como si fuera uno a lavarse las manos.

COMEDIANTE 2: Solamente los que no tienen educación tiran bolitas de pan a los convidados.

(Una dama entra a escena trae consigo un bellísimo Moisés, se nota que recién acaba de alumbrar. Todos celebran con afanada e irresistible emoción, rodeándola, aplauden )

TODOS: ¡Ayyy...! ¡Felicidades...!

COMEDIANTE 5: ¡Happy Baby… !

COMEDIANTE 4: Que preciosura...

COMEDIANTE 3: Que bellesitud... (Todos se dirigen al moisés con

exagerada ternura y delicadeza)

COMEDIANTE 1: (Con asombro) Esto es de otro mundo del universo...

COMEDIANTE 6: ¡Es lindo, lindo, lindura...!

COMEDIANTE 8: ¡Pero es impresionante el color...!

COMEDIANTE 5: ¡La tesitura!

COMEDIANTE 4: ¡inspira reposo, sosiego!

(Entra música suave que servirá de fondo para que el grupo entone una bellísima canción de cuna seleccionada para este fin, mientras se balancean conformando una tierna y rosada coreografía, al finalizar todos suspiran profundamente.)

COMEDIANTE 6: Es exquisitamente bello, pero hay algo que desentona...

COMEDIANTE 2: Ay yo también lo noté... Como que le da algo de feísitud...

COMEDIANTE 1: Bueno, para ser sincero yo no lo había dicho para no pecar de mal educado, ni de rompe inspiración...

COMEDIANTE 5: ¿Porqué mejor no se lo quitamos?

COMEDIANTE 4: Estoy totalmente de acuerdo, quitémoslo...

TODOS: ¡Sí...! ¡Saquémoslo...! ¡Vamos hacerlo! ¡Lo hacemos por su bien, va a quedar mas bello...! (Pausa, Todos en silencio, alguien se acerca al moisés en pasos cortos y lentos, introduce sus manos en el moisés, extrae al niño, lo coloca en el suelo con grima, todos aplauden con emoción, continúan adorando y alabando al bello moisés.)

(Después de una pausa, por ambos extremos del escenario aparecen Adán y Eva, su vestuario en una maya completa color carne, música instrumental de nacimiento y efectos de suave viento, pájaros y campanitas, acompañara el correteo juguetón y saltarín de los mortales, mientras ríen alegres e inocentemente, el resto apoyarán la escena haciendo con su cuerpo y algunos detalles de utilería parte de la naturaleza, tales como; ramas, árboles, jardines floridos, cuevas, colinas, etc. Después de una pausa. Por un lado del escenario un actor habla al público, si se quiere, dicho actor tendrán un micrófono inalámbrico para darle profundidad y reverberancia a su voz)

COMEDIANTE 2: En el Edén nada era cursi porque el ser no era mortal, el hombre no había descubierto que era hombre y la mujer no había descubierto que era mujer...

(En ese instante todos miran a los espectadores con exagerado asombro y alarma, todos corren al centro rodean ocultando a Adán y a Eva, que al descubrirlos, Adán y Eva aparecen tapando sus partes con las tan archiconocidas hojas de parra, los actores comienzan a taparse diferentes partes del cuerpo, lo hacen cómica y exageradamente pudorosos.)

Entonces sintió el estorbo de su cuerpo y quiso ser nube, espuma y colibrí... Quiso tener alas y... Volar, volar volar...y...

cayó de una nube que andaba

como a veinte mil metros de altura,

se creyó superman que volaba

esa fue su mejor aventura...

Y no tuvo suerte ,porque no estaba

Abajo la hermosa criatura

y... y... y...

No se imaginan ustedes el mamonazo

(Todos se horrorizan corren de una lado para otro, aún ocultándose de pudor)

El germen de la cursilería no está en la hoja de parra del génesis, pabellón del pudor tardío... Sino en la mala conciencia de la desnudez...Desde ese momento nace la cursilería. (Todos los actores se quitan y se ponen las hojas de parra en diferentes formas y estilos repetidas veces, y después de una pausa)

¡Ah...! Pero un bendito día se agotan las hojas de parra...Y brotan a borbotones y por doquier "LAS FABRICAS DE ROPAS" "Nace el ropaje de oropel, nace la vergüenza y los sin vergüenza y con ellos... Nace la calle de los hoteles, la Panamericana, el Junquíto, los sin estrellas, los dos estrellas, los cinco estrellas, los de un ratito y ya... Y por consecuencia lógica nacen también los "Francotiradores" y "Las Francotiradoras" "El día de las secretarias" "El venado" "El barbarazo" ¡Y MULTIPLICAOS! Oyeron, también nace la matemática, ¡EL INAM! Y todo, gracias a una manzana y su respectivo gusano... ¡Que viva la manzana!

TODOS: ¡QUE VIVA!

COMEDIANTE 2: ¡Que viva el gusano!

TODOS: ¡QUE VIVA!

COMEDIANTE 5: (Después de una pausa corta )La cursilería es generosidad y sonrisa...

COMEDIANTE 4: Es cálida...

COMEDIANTE 1: Tibia...

COMEDIANTE 7: Candorosa...

COMEDIANTE 6: Vean este candor... Esta ternura...

(Los actores gritan emocionados, pues, se encuentran en una reunión bailable, es muy tarde en la noche, brindan con copas, algunas botellas de licor se dejan ver, al fondo una música melosa acompaña el ambiente, en un extremo dos personas conversan con finura amistad, una de ellas se trata de la ama de la casa)

SEÑORA: Así es mi amor, a mí me encanta el arte, sobre todo la música, me encanta la música de shakespeare...

COMEDIANTE 1: hablando de eso, acabo de adquirir la colección completa de todas las sinfonías y operas de Marcel Marceau...

SEÑORA: Yo pienso poner a mi pequeña hija a estudiar arte...

COMEDIANTE 1: Si, no me digas...

SEÑORA: Mi niña tiene unas condiciones y un talento para esas cosas de artística, tanto que siempre la escogen para bailar, recitar, cantar en los actos de la escuela...

COMEDIANTE 1: Ay que criatura...

SEÑORA: La hubieses visto en el acto del día de la Madre... Ay, se me acaba de ocurrir una idea... (Llamando amaneradamente) ¡Eladito...! Es que mi esposo se llama Eladio y yo por cariño le llamo diminutivo (Continúa llamando) ¡Eladito!

ELADIO: (Responde al COMEDIANTE extremo) Siiii, ¡Olimpimpollito mío!

COMEDIANTE 1: Entiendo, como tú te llamas Olimpia...

SEÑORA: Exactamente...

ELADIO: (Acercándose)¿Dime mi Olimpimpollito?

SEÑORA: Mi cielo, porque no llamas a nuestra niña para que represente a los queridos invitados el bellísimo acto que hizo en la escuela...

COMEDIANTE: No te preocupes, son las tres de la mañana, debe estar durmiendo.

ELADIO: Buena idea, a nuestra bebé le va encantar y a ustedes más... (Saliendo)

SEÑORA: Dile que se ponga su disfraz y todo...

ELADIO: Mi vida, ¡ves-tua-rio! Así le dice la maestra...

SEÑORA: Bueno disfraz, es lo mismo... (Continúan conversando, otros bailan, otros ríen alegremente, etc. Después de una pausa, aparece el padre y la niña, ella viene pesadamente, arrastrando los pies, los ojos casi cerrados, notamos que tiene un sueño incontrolable, descuidadamente maquillada, lleva un vestido de grandes pepas, caminan al centro del escenario)

ELADIO: (Llamando la atención) ¡Por favor! ¡Necesito su venia!

(Todos atienden obedientemente) ¡Señoras y señores! ¡Damas y caballeros! ¡Adanes y Evas! Es un honor para la familia Villa Zoila Monasterio Gutiérrez de Alarcón presentar ante ustedes una criatura prodigio, digna del alumbramiento de la naturaleza emanada por sus queridos progenitores desde su concepción hasta la contemporaneidad...

SEÑORA: (Casi en secreto) Yaa... mi amor...

ELADIO: Bueno... Tienen ustedes el privilegio de ver, oír, presenciar a la primera artista de esta casa, de la escuela y afines de esta país nacional...

SEÑORA: (Interrumpiendo) A no, lo siento... Con ustedes; Nuestra hija "Jazmín Azucena" (La niña cabecea) ¡Jazmín Azucena! (La niña no responde, la madre sube el volumen de la voz mientras le da un codazo disimuladamente, la niña reacciona) ¡Jazmín azucena!

LA NIÑA: (Soñolienta) Aaahhh.... Sí, sí...

(Recitando a regañadientes)

Mamacita, yo te halago

Con cariño indeficiente

Y como hoy es 10 de mayo

Mi alma por ti, mucho siente...

(Todos aplauden)

SEÑORA: (Interrumpiendo con rabia descontrolada) ¡Cállense que...!

(Se da cuenta de su actitud y disimula) Este...Disculpen... ¡Guarden silencio atizas, cáspita, recorcholis, repámpanos.... Que aún mi bebita no ha terminado, prosigue mi retoñito... (La niña continúa)

LA NIÑA: Mamacita yo te halago

Con cariño indeficiente...

SEÑORA: Ya eso lo dijiste mijita...

LA NIÑA: (Cayendo en cuestión)Ah...sí, sí. (Continúa recitando)

Madre siempre madrecita

Tu calor es mi regazo

Yo siempre seré tu niña

Para dormir...dormir... dormir... dormir...

Para dormir en tus brazos...

SEÑORA: (Ella sola comienza aplaudir, el resto la sigue) ¡Que bellezura!

ELADIO: Esa niña es un genio... (La niña se dispone a irse pero es

Interrumpida por su madre)

SEÑORA: Mi vidita ¿No le vas a bailar el joropo? (la niña arranca a bailar el bendito joropo desaliñadamente como si tuviera un motor)

COMEDIANTE 2: (Al público) Se dieron cuenta el candor... Que ternura... Que comprensión... Alabado sea esa pasión melosa que visita todas las manifestaciones de la humanidad, todos los estadiums de los leucocitos de la sangre, porque en todos los estados de ánimos está presente el azúcar y almíbar de la cursilería, sino miren lo que pasó después de la rica velada que acabamos de disfrutar;

SEÑORA: (Dirigiéndose a la niña mordiéndose los dientes) ¡Mira jovencita de los mil doscientos demonios! ¿Haz visto en que penuria me has puesto delante de todo los comensales?

LA NIÑA: Pero que culpa tengo yo...

SEÑORA: ¡Claro que si, "Usted es la culpable de todas mis angustias y de todos mis quebrantos... Usted me desespera, me mata, me enloquece...

ELADIO: Pero mujer...

SEÑORA: ¡Ah no! ¡En este hogar el único culpable es usted ¡ Que no fuiste capaz de espabilar a esta niña antes de traerla...

ELADIO: ¿No? Y quién de las personas en este hogar presente, acarició su rostro para maquillarla y le levantó sus bracitos soñolientos para trajearla? Por lo tanto , me siento preso, estoy preso, estoy sufriendo una condena, la condena que me da la sociedad, me acongojo, me avergüenzo y me da pena...

SEÑORA: ¡Óyeme... Eladio Manuel González...!

ELADIO: ¡Dime... Olimpia Josefina Pérez...!

SEÑORA: Ah, Porque esa es otra cosa, ¿De dónde sacaste tu esa

Alcurnia, que si Villa Zoila, Monasterio de Alarcón, Yo no se que...? Que yo sepa te llamas ; Eladio Manuel González... Y yo Olimpia Josefina Pérez... ¿Entendiste, Eladio Manuel González?

ELADIO: Por su puesto, Olimpia Josefina Pérez...

COMEDIANTE 6: Así que esta noche como es uso y costumbre, cada vez que estamos colerizados, enardecidos, irarizados nos corresponde dormir nalgas con nalgas...

COMEDIANTE 4: Y si por una casualidad, en uno de esos momentos, uno de los púgiles choca accidentalmente, una parte de su cuerpo con el adversario, inmediatamente ambos contraen el músculo estrellado...

COMEDIANTE 6: Esa situación puede durar una noche, dos noches, una semana, porque a la medida que van chocando músculos, los mismos se van relajando y hay otros que se van poniendo tensos ... Y de nuevo "El IDILIO"

COMEDIANTE 4: Así transcurre el palpitar de las arterias de las medias naranjas; Por ratitos (Con rabia) ¡Mira, Eladio Manuel González!(Normal) ¡Nalgas con nalgas...(Lujuriosamente) "E IDILIO"

COMEDIANTE 6: ¡Mira, Olimpia Josefina Pérez! ¡Nalgas con nalgas!

LOS DOS: ¡E IDILIO! (Después de una pausa)

COMEDIANTE 8: Nos a llegado esta misiva: (Aparte y al público) Oigan bien; "MISIVA"(Vuelve, lee) ¡Salúdole con entrañable hospitalidad y entrega, después de este cumplido, es mi esperanza que presencien un confortable bienestar igual que los suyos, la presente epístola es para hacerles llegar mis más eternas y cálidas felicitaciones por hacerme parte de tan depurado manjar, como lo fue el "Mondongo" Que tuve a bien y dicha de deglutir ese día sabatino, Mondongo que aún recuerdo en mi exigente paladar con gustativo placer, espero que reiteren otro invitatorio para próxima "Mondongada"

Siempre suyo:

                           Ramón Juansótero

COMEDIANTE 7: Y proseguimos con las salutaciones...

(Por otro extremo aparecen dos abogados que se saludan muy efusivamente)

ABOGADO 1: (exageradamente acartonado y engolados) ¡Doctor Prudencio Marcano Trujillo...

ABOGADO 2: ¡Hermano querido, Recibe un contundente abrazo de parte de los míos...(Ambos se abrazan)

ABOGADO 1: Doctor abogado, graduado en derecho y servil a la República Bolivariana de Venezuela... ¿Qué ha pasado que su personalidad ha sido muy escasa por mi bufete?

ABOGADO 2: ¡Razones Estrictamente legales y profesionales me han Impedido aceptar su invalorable invitación a su acogedora Locación de ley y justicia!

ABOGADO 1: ¿Desea Ingerir algo de tomar?

ABOGADO 2: Por su puesto, (Llamando) ¡Técnico de mesa por favor! Sería tan amable de traerme un cafecito negro corto y sin azúcar... ¿Y el Doctor que apetece?

ABOGADO 1: Igual...(A voz suelta) Un cafecito negro corto, sin azúcar, con algo de brandy y un toque de amargo de angostura...

ABOGADO 2: He recibido con profundo halago su obsequio, me refiero a la pluma fuente con puntilla de oro que usted con su firma ha remitido...

COMEDIANTE 8: (Al público) Si eso es en la rutina diaria, en la cotidianidad doméstica, debe ser riquísimo verlos en un juicio... (Después de una pausa, hace su entrada triunfal una joven quinceañera, vestida con el ornamentado y clásico traje usado para este fin, puede ser traída sobre una camilla especie de carroza colonial, alzada por unos esclavos o caballeros de honor, al centro le colocan un trono que también puede ser hecho corporalmente por dos actores... Ella viene descalza, se sienta en su hermoso trono depositando sus lindas patitas o piesecitos sobre un cojín forrado en lindo satén, por un extremo aparece un príncipe, trae consigo las zapatillas de la niña, se acerca con solemnidad y realiza el ritual de calzar a la niña, el resto aplaude con elegancia finura la acción, después de una pausa, el maestro de ceremonia anuncia la lectura del inicio de recepción a cargo del señor padre)

MAESTRO DE CEREMONIA: (Con pergamino en mano)

"Cortesanas y Cortesanos" Mancebas y Mancebos" "Damiselas y caballeros" El honorabilísimo padre de la princesa que hoy arriba felizmente a sus primerizos quince añitos, El papá Rey recitará para ustedes un poema escrito en puño y letra de su propia inspiración, de él mismo, de su cosecha de él, poema extraído en lo mas profundo de su ser, en el recoveco de su alma, escrito con tinta sangre del corazón y así también dará la orden para dar inicio a tan elegante y esperado festejo de quince años... Con ustedes el "El Rey papá"

PADRE: (Melodramáticamente y voz temblorosa)

¡Ooh...! Hoy mi adorable niña

Dulce de azúcar y miel

Son quince primaveritas

Que el tic-tac pasa en va y vén

¡Oooohhhh!

En el vientre de tu mami

Dormitabas solo ayer

Hoy es capullo de angel

Cuchi-cuchi de mujer...

¡Ooooohhh!

Motívome agasajarte

Cariño feliz, placer

Bebidas, platillos hay

Para comed y bebed

¡Ooooooooohhh!

Embriágame de tus néptares

Princesa linda, vergel

Para gritar por el mundo

¡Ooooh, Oooh Eeeeh!

(De inmediato por un extremo aparece el príncipe que camina directamente hacia la jovencita, le extiende la mano, ella la toma y caminan directamente hacia el padre, se la entrega para comenzar a bailar el clásico vals, la niña pasa de mano en mano bailando con diferentes personajes, a medida que lo hacen, le van quitando el vestido hasta que paulatinamente la niña queda en ropa interior totalmente ignorada, mientras ellos bailan emocionadamente con dicho vestido, lentamente irán arrancando partes del vestido para que cada quién baile con su pedazo de traje por su lado como si nada, la niña queda a un extremo aislada y decepcionada)

COMEDIANTE 5: (Después de una pausa, con el periódico en mano) ¡Venid... Venid...! Que la prensa una vez más ha reseñado la noche de nuestro festín... (Leyendo) "Con profundo gusto, agrado y emoción este noctámbulo agradecido reseña la tan elegante recepción de la noche de anoche, noche donde las estrellas brillaron luminosas y tímidas entre la bruma abrumadora del cielo de la noche, con tan solo entrar al recinto o pompa, fuimos recibidos con coros y trompetas, Esa noche la preciosa agasajada parecía la reina de Francia, pues el atavío que lució eran cristales bordados en la seda del tope del vestido con pequeños broches de rosas victorianas, la noche se convirtió en

un delicioso jolgorio, vale resaltar los recuerditos; Eran bellos ánforas de cristal a distintas alturas sobre mesas de noche vestida con organzas color arena, Esa noche, en el vestíbulo, bajo ese cielo con alabastro que lo corona, los besos y abrazos se repetían sin cesar que la luz de los flashes relampagueaban como centellas en el cielo de la noche iluminada, El frufrú de la sedas de tantas señoras y chicas lindas en franca competencia con el murmullo de la champaña y el calor de la noche. La noche transcurrió con el gorgorito de las risas y con el crepitar del fuego de los sentimientos de la noche, enmarcado en un manantial de felicidad, ojala que la noche como la de anoche se repitan todas las noches...

                                           Sinceramente:

                                                                      "Buenas noches"

COMEDIANTE 2: (Haciendo exactamente los mismos o el mismo personaje de la maestro o maestra de escuelita con detalles de a principio de siglo) "Jamás empleemos los dedos para limpiarnos los ojos, los oídos, los dientes, ni mucho menos las narices"

COMEDIANTE 6: " No nos olvidemos de asearnos con un pañuelo ambos lagrimales tres o cuatro veces al día y siempre que se hayan humedecido nuestros ojos por la risa, el llanto, o cualquiera otro accidente"

COMEDIANTE 2: "También limpiaremos con el pañuelo tres o cuatro veces al día los ángulos de los labios, donde suele depositarse una parte de la humedad de la boca que el aire congela, y que hace muy mala impresión a la vista"

COMEDIANTE 6: ¡Ay, ay, ay...! Si en esta época existiera Manuel Antonio Carreño otro gallo cantaría, pero lo que si es seguro que aprovecharía los medios de comunicación, la televisión y lo que está de modé; Que no es más que el Video tape, el baile o el aeróbic para imponer "EL MANUAL DE CARREÑO" Sería Algo así: (Un actor hará de Manuel Antonio Carreño, mientras el resto repetirá sus lecciones aeróbicas conformado una cuidada, ordenada y sincronizada coreografía, comenzando con la popular caminata en marcha mientras Carreño dicta su introducción)

CARREÑO: "Nuestros pasos y movimientos del cuerpo no deben ser ordinariamente lento ni muy precipitado, han de ser naturales y propios de la edad, del sexo y de las demás circunstancias de cada persona... " ¡Empecemos! "La gravedad del anciano" (Lo hacen) "En el sacerdote" (Lo hacen) "En el magistrado" (Lo hacen) "Suavidad y decoro en la señora" (Lo hacen) "Moderación y gallardía en el joven" (Lo hacen) "Modestia y gentileza en la señorita" (Lo hacen) Por regla general, deberemos emplear en todas ocasiones las palabras más cultas y de mejor sonido, diciendo, por ejemplo, "Cuello por Pescuezo" "Mejilla por"Cachete" "Puerco por cochino" Aliento o respiración por resuello" ¡Vamos repitan conmigo! ¡Cuello por pescuezo"

TODOS: ¡Cuello por pescuezo!

CARREÑO: ¡Mejilla Por cachete!

TODOS: ¡Mejilla Por cachete!

CARREÑO: ¡Puerco por cochino!

TODOS: ¡Puerco por cochino!

CARREÑO: ¡Aliento o respiración por resuello!

TODOS: ¡Aliento o respiración por resuello!

CARREÑO: ¡Axila por sobaco!

TODOS: ¡Axila por sobaco!

CARREÑO: ¡Trasero o fundillo por... No lo digan, no lo digan!

TODOS: ¡Trasero o fundillo por... No lo decimos, no lo decimos!

(Mientras sucede lo anterior, alguien se vistió de cura para salir de inmediato, otro junto con otra, entran, saludan al sacerdote, miran hacia un lado, hacia otro, se notan preocupados)

CURA: ¿Es usted el padre?

COMEDIANTE 3: No, el padrino...

CURA: ¿Usted la madrina?

COMEDIANTE 7: No, la madre...

CURA: ¿Y quién es el padre?

LOS DOS: ¡Usted...!

CURA: ¿Yo? Si yo...(Se mira la mano con complicidad)

COMEDIANTE 6: Digo, el padre de...

COMEDIANTE 7: Sacerdote, queremos decir...

CURA: Ah, entiendo... ¿Y el progenitor?

COMEDIANTE 7: Debe estar por llegar...

COMEDIANTE 3: Con el bendecido pre-bautizado...

(En ese momento entran el padrino y la madre, traen consigo en sus brazos a el bautizado, más algunos invitados)

CURA: ¡Hijos... acerquen a la criatura a la pila bautismal... (Todos se acercan, el cura descubre a la criatura) ¿Pero que es esto? ¡Esto es un oso de peluche!

PAPÁ: Eso lo sabemos, pero si mi pequeña hijita desea que se le bautice su peluchIto, entonces, eso hay que hacerlo...

CURA: ¿Pero un oso de peluche? Eso es pecado, y me niego a faltar y a pecar...

PAPÁ: Yo ayer aquí cancelé constante y sonante el doble de lo que vale un bautizo normal...

CURA: Ah... ¿Fue usted...? ¿Qué nombre lleva el osito de peluche?

PAPÁ: (Después de una pausa larga) Y quiero informarle que no es un osito...Según mi niña es una "OSITA"

CURA: Ah... Disculpe, ¡Ay, es que estos niños se parecen tanto a esa edad que uno siempre se equivoca... ¿Cómo se llama la "OSITA"?

PAPÁ: ¿Si se llegara a casar con un Osito Peluche... Cómo se debería llamar?

CURA: Ah... Entendiendo, ¡OSITA DE... PELUCHE!

COMEDIANTE 2: (Al público) ¡Ya como hemos acotados en citas anteriores, donde la Invasión de la remilgada, ostentosa, afinada "Cur-si-le-ría" Se ha posesionado de nuestros rincones linfáticos...

COMEDIANTE 3: No podía faltar en el arte culinario, gastronómico y recetático de nuestros manjares comestibles del hoy de ahora, la invasión de vuestros paladares gustativos...

COMEDIANTE 5: Para darnos ese gustillo, hemos invitado a una persona especialista en esos menesteres...

COMEDIANTE 2: Con ustedes apreciados comensales; ¡Madamedorachefcocineré!

(Se oyen aplausos, aparece dicho personaje con pomposidad)

MADAMEDORACHEFCOCINERÉ:

(Detrás de el personaje un lindo letrero que reza ):

(Hablado) Faltan... (Mira el reloj) Déjalo así... Ya no llego... Yo voy el día de las madres...

COMEDIANTE 2: Y seguimos con lo "KITSCH" En épocas no muy remotas, las encantadoras damitas o nenitas se les obligaba a que se dedicaran a la fastidiosísima tarea de aprender, bordados y tejidos rococó y otras inutilidades como pintura sobre raso o terciopelo para el cojín de papá...

COMEDIANTE 3: O tejer un interminable mantel para la mesa central, con el pavoso pabilo blanco... Pero "Hechos con manos de hadas"

COMEDIANTE 5: Y los mas pudientes, aún guardan en sendos vitrinales colocados en la sala principal, "Popurrí de pavosos e inútiles recuerditos" y "Objetos dizque de arte" Entre los que no faltan las porcelanas, pocelanillas y porcelanosas...

COMEDIANTE 6: Bailarinitas con encajes de porcelanas...

COMEDIANTE 4: Toreritos y toritos de Porcelanas...

COMEDIANTE 1: Escenitas pastoriles y cortesanas intercaladas con abanicos, copitas, campanitas y otras ma-ri-queras...

COMEDIANTE 7: Y proseguimos con lo KITSCH, con CUTE, con lo TILILÍN, con lo CUCHI CUCHI, Esta vez de nuevo le toca a la materia culinaria... Aaay, esa palabra culinaria no es muy TILILÍN que digamos... Hablemos pues, de manjares, pasteles y riquísimos postresillos... Es tan cursi y meloso como saben Como el nombre que le ponen al melado

COMEDIANTE 1:Oigan;

Dulce de cabello de Ángel

o manguitos acaramelados

COMEDIANTE 2:

Quesillito de café virginia,

ponqué de panqué empanizado

COMEDIANTE 3:

Y melocotones en almíbar,

budín de fresa afrancesado

COMEDIANTE 4:

Fondat de peras, y cerecitas,

Suspiros con chantilly del otro lado

COMEDIANTE 5:

Y las mermeladas de vainillas,

Donde dejan, el Flan majareteado

COMEDIANTE 6:

Platillos de frutas con natillas,

Canapés de miel en pollo asado

COMEDIANTE 7:

Hojuelas en crema gelatina

Buñuelos y torrejas con pescado

COMEDIANTE 1:

Y si estos dulces no le lucen,

Por cute y amanerados.

No he visto nada mas cursi

Que un "Banana Split" bien arreglado.

COMEDIANTE 2: (Haciendo de locutor de televisión) ¡Ahora para continuar nuestras programación! "La ¡NO...! VELA" Estelar de la noche; "MI HIJA NADA" "PORQUE LO QUE ME HIZO MI NOVIO NO TIENE NOMBRE" O "ROSA PÉTALO MARGARITA"

(Todo se convierte como especie de un set de televisión, graban con soltura, los actores representan los propios estereotipos de galanes y galanas de una rosada telenovela)

GALANA: ¡No es posible! ¡No es posible! ¡BIS! ¡IDEM!

GALÁN: Perdona, pero voy hablarte directo a los ojos... (Dándole la espalda completamente, como buscando la cámara) Ahora que te veo directamente a los ojos... Eres ojomeneada por mí... ¿Porqué me dejas?

GALANA: Porque no puedo ser tu novia... (Dándole la espalda) ¡Ahora que yo también te veo a los ojos! ¡No puedo ser tu novia!

GALÁN: ¿Pero porqué?

GALANA: ¡Porque soy tu madre!

GALÁN: ¡Oooohhh! ¿Porqué no me lo dijiste antes?

GALANA: Porque antes no era tu madre...

GALÁN: ¿No eras mi madre?

GALANA: ¡No, Yo era tu hermana!

GALÁN: ¿Rosa Pétalo Margarita?

GALANA: Sí... (Se abrazan con efusividad)

GALÁN: ¡Hermana!

GALANA: ¡Hermano!

GALÁN: Te conservas idéntica... No te conocía...

GALANA: Que me vas a conocer si era tu esposa...

GALÁN: Es cierto... Y yo tengo algo que confesarte...

GALANA: Habla de una vez por toda...

GALÁN: Bueno, yo...

GALANA: Te dije que hables...

GALÁN: Te confieso...

GALANA: ¿Es que no piensas hablar?

GALÁN: Es que ..

GALANA: Habla... habla, confiesa...

GALÁN: Yo... Este... Yo... ¡No soy tu hermano ni tu esposo!

GALANA: ¿Quééé?

GALÁN: Soy tu tío...

GALÁN: ¿Cúal de los siete?

GALÁN: Tu tío, el amante... ¡Tu amante!

GALANA: Entonces, ¿Qué haces aquí? Mi esposo puede venir y...

GALÁN: Tu esposo no entrará por esa puerta...

GALANA: ¿Cómo lo sabes?

GALÁN: Porque anda con tu hermano y con tu amante... están los tres juntos...

GALANA: ¿Y tu quién eres?

GALÁN: En este momento soy el plomero...

GALANA: Ay, por fin vino... Tengo un bote de agua en el lava mano desde hace días...

GALÁN: ¿En que parte del lava manos?

GALANA: En la nevera... (Por un lado aparece una imponente mujer parándose firmemente) ¿Y tu quién eres... porqué osas de colocar tus horribles pies en mi morada? ¿Dime quién eres?

MUJER: La nevera...

GALANA: ¡OOOHH!

GALÁN: ¡OOOHH! ¿Eres tú quien posee la gotera?

MUJER: Sí... Pero nunca sabrán jamás de los jamases, en que parte tengo escondida la gotera...

GALANA: Es mejor que lo digas, pues te va a pesar, yo no podría vivir sin la gotera... Y ya es muy tarde... ¡Porque la gotera... la tengo yó!

MUJER: ¡Aah! ¿La posees tú? Con razón ignoraba donde yo la tenía oculta... ¿Cómo has podido ser capaz? Eso que eres mi hermana...

GALANA ¿Mi hermana...? ¿Cómo te llamas?

MUJER: Me llamo ¡Rosa!

GALANA: Y yo ¡Pétalo!

LAS DOS: ¡Hermana...! ¿Y Maragarita?

GALÁN: ¡Yooo! ¡Yo soy Margarita!

MUJER: ¡Por fin las tres hermanas juntas...! (Se abrazan) ¡Pétalo Juntas!

GALANA: Rosa Juntas y ...

GALÁN: ¡Margarita juntas!

MUJER: ¡Por fin las trillizas Juntas!

GALÁN: De veraz, ya es ahora de armar con el pedazo de plano que cada una posee el bendito mapa...

GALANA: Y así poder reclamar la herencia de la familia Juntas...

MUJER: Somos ¡FE...

GALANA: LI...

GALÁN: CES...! (Se abrazan)

LOS TRES: Familia Juntas permanece Juntas... "Fin de estas juntas"

(Después de una pausa los comediantes hablan al público)

COMEDIANTE 1: En este momento de nuestra ponencia hemos querido representar ante ustedes la cúspide...

COMEDIANTE 6: La cima...

COMEDIANTE 4: La cumbre...

COMEDIANTE 5: El ápice...

COMEDIANTE 3: La altitud...

COMEDIANTE 7: La elevación...

COMEDIANTE 8: La cresta...

COMEDIANTE 2: El orgasmo... De la "CUR-SI- LE-RÍA"

COMEDIANTE 1: Como lo son dos especialísimos acontecimientos...

COMEDIANTE 4: Uno: "El acto de pompa fúnebre..." Conocido vulgarmente como velorio...

COMEDIANTE 5: Y dos: " La contracción de los lazos nupciales..." Conocido vulgarmente como matrimonio...

COMEDIANTE 2: Nosotros hemos tenido el atrevimiento de fusionar ambos acontecimientos en uno a propósito de lo que le sucedió a esta jovensísima joven...

COMEDIANTE 7: (Haciendo de una joven mujer, la notamos realistamente dramática, triste, embelesada mira al cielo mientras habla casi llorando) ¡Te has ido amor mío...! ¡Has muerto amado...! ¡Has fallecido a tan solo cuatro días de contraer nupcias conmigo...! ¡Pero tu amada novia no piensa violar aquel compromiso de quererte, amarte y adorarte para toda la vida y por toda mi existencia, por ti, para ti y por verdadero amor, debo, puedo y voy contraer nupcias contigo, No solo te mereces un extraordinario funeral, sino también una exquisita boda... ¡El funeral va... Y la boda va! (De inmediato se dispone a negociar ambos acontecimientos, por lo que primero se dirige primero a un extremo del escenario donde es recibida por dos comediantes)

COMEDIANTE 4: El Cofre es extraordinariamente lujosísimo, madera de verdadera caoba, manillas doradas, muy parecido a un baño de oro... Muy económico...

COMEDIANTE 5: El fondo de dicho féretro es de un color que hace contraste con la tez de su cadáver y a la vez ayuda a resaltar la confortabilidad del difunto... Y el precio no varía sigue siendo muy económico (Ella corre hacia el otro extremo del escenario donde es recibida por tres comediantes)

COMEDIANTE 1: (Haciendo de cura, el mimo de la escena del bautizo) Su matrimonio puede ser sencillo, ahora si usted desea una boda con ángeles, arcángeles y querubines, tenemos una oferta...

COMEDIANTE 2: Con tan solo una módica colaboración habilitaremos el campanario para que repiquen los tilílines solo para ustedes...

COMEDIANTE 6: Además le extenderemos una alfombra de terciopelo que besará sus pies hasta el altar sagrado... ( De nuevo ella corre al extremo contrario)

COMEDIANTE 4; Y con tan solo cinco por ciento mas, trasladaremos al finado desde donde falleció hasta la pompa fúnebre...

COMEDIANTE 5: Y por el mismo precio, prepararemos el cuerpo, le pondremos traje con corbata, así nunca la haya usado...

COMEDIANTE 4: Ahora con cinco por ciento mas, maquillaremos al cadáver de manera que los deudos y afines digan: ¡Yo no me había fijado que era bello! Y por lo tanto, por primera vez no... ¡Quedó igualito...!

COMEDIANTE 5: Y ofrecemos cirujano plástico y estético, por si el difunto quedó desfigurado producto del accidente mortífero... (Ella sale, ellos se quedarán ofreciendo las ofertas a los espectadores)

COMEDIANTE 6: Si es solo con luces del altar... No es mucho, pero si usamos las luces de las luces de la iglesia, por supuesto que cambia la colaboración hacia nuestra orden...

COMEDIANTE 2: Si la boda es cantada, incluyendo el ave maría por una excelente soprano...

COMEDIANTE 1: Con acompañamiento de un organista, violines y trompetas... Su colaboración espontánea aumenta solo el diez por ciento...

COMEDIANTE 4: Tenemos servicio de cafetería, chocolatito, consomé, galletitas con mermelada...

COMEDIANTE 5: Lujosísima carroza para el sepelio, con carros de acompañamiento...

COMEDIANTE 1: Servicio de transporte... Con un lujosísima limosina para el traslado de los novios...

COMEDIANTE 2: Le elaboramos si lo desea los recuerditos, la cual ofrecemos un abanico de posibilidades; Diplomitas con el membrete de "Graduados en la Universidad del Amor" Centro de mesas con bordados manteles y adornos florales...

COMEDIANTE 6: Servicio de video tape, para tan inolvidable momento... Si desea firmamos solo el acto de la iglesia, ahora si firmamos la grandiosísima recepción o fiesta... El pago... Perdón, la colaboración dependerá de las horas de grabación...

COMEDIANTE 4: Desplegaremos un bellísimo aviso de prensa u obituario anunciando el lamentable fallecimiento...

COMEDIANTE 5: Que rezaría lo siguiente: "Cumplimos con el penoso deber de anunciar que ha fallecido cristianamente el señor: CELESTINO JOSÉ PEROZO, Q.E.P.D...

COMEDIANTE 4: Que significa: QUE EN PAZ DESCANSE...

COMEDIANTE 5: No, simbólicamente Q.E.P.D Significa QUEDAN ESTOS PA’ DESPUÉS: Su novia, hermanos, primos, amigos y demás deudos...

COMEDIANTE 4: ¿Firman el contrato?

COMEDIANTE 1: ¿Firman el contrato de colaboración espontánea? (Después de una pausa, una majestuosa fanfarria anuncia la entrada de los novios, lo harán por el centro, vemos a la comediante 7 vestida con traje de novia, a su lado el féretro de pié, ella lo toma con el clásico enlace de brazos de novios... Se oye la marcha nupcial, caminan hacia el centro, los recibe el cura, los bendice, solo con gesto se verá el acto del ritual del casamiento, solo se oirá el final de dicha boda)

COMEDIANTE 1: ¿Acepta usted como esposo al señor Celestino Augusto Perozo?

COMEDIANTE 7: ¡SÍ!

COMEDIANTE 1: ¿Señor Celestino Augusto Perozo, acepta usted como

esposa a Rosa Púrpura Colmenares?

FÉRETRO: (Con voz profunda) ¡siiiií!

COMEDIANTE 1: ¿Juran amarse, quererse y adorarse hasta que la muerte los separe?

LOS DOS: ¡Lo juramos!

COMEDIANTE 1: ¡Los declaro marido y mujer! ( Todos aplauden emocionados, veremos a los invitados a dicha boda acercarse a ellos y solo con gestos observaremos que realizan felicitaciones y seguidamente ofrecen el sentido pésames respectivamente, después de una pausa entra la música del clásico vals, ellos bailarán la tradicional danza, todos los invitados bailarán con la urna, a la medida que lo van haciendo irán desarmando el ataúd, cada cual bailará con su parte de urna por su lado mientras el cadáver ha caído al piso ignorado completamente, la luces lentamente irán bajando hasta llegar al apagón final)

NOTA: Como buen evento cursi, existe un epílogo, donde todos cantan el siguiente popurrí:

EPÍLOGO

Amado público fucsias y rozados

Empalagados de almíbar y de azúcar del amor

Les bordaremos un pañito impregnado

Con divertimento en cur-si mayor

Y para terminar esta muestra, para muestra

un botón de flor rosada

con pétalos, pistilos

con escarchas doradas

y un lazo de satén mas grande que la flor

y cantarles...

(Hasta aquí estas frases... ¡No las conoces! Pero las que vienen...)

Hoy corté una flor y llovía, llovía

Esperando a mi amor y...

Yo la regaba con agua que cae del cielo

y la regaba con lágrimas de mis ojos...

hoy daría yo la vida

por no verte mas

te lo juro por mi vida

quiero ya olvidar... ampanita que vais repicando

navidad pasa alegre cantando

dim dom anda rondando el amor

dim dom son la cosas del...

amorcito corazón

yo tengo tentación de un beso

bésame, bésame mucho,

como si fuera esta noche...

Noche de ronda que triste pasa

Que triste cruza por mi balcón...

Como Romeo y Julieta amor

Vivir sin pena ni gloria...

Ay luto en mi alma,

El amor que un día

Era mi alegría, era mi...

Chimi chimito

Estaba bailando el coro corito

Tamboré

Que baile el viejito

Tamboré

Que baile la vieja

Tamboré...

Esa mujercita que ves con el pelo blanco

Esa mujercita que ves con los labio rojos

Esa es la mujer...

Si puedes tu con dios hablar pregúntale

Si yo soy rebelde porque el mundo me hizo así

Porque nadie me ha tratado con amor...

Por amor se han creado los hombres

En la faz de la tierra,

Por amor...

Yo vengo regando flores

por todos el camino real

regálame tus amores

para venirte a buscar...

cinco centavito de felicidad

quiero comprar yo mi vida

pagando con sangre..

con tinta sangre del corazón

si yo muero primero yo te prometo...

Te he prometido, que te de he olvidar

Cuanto has querido yo te supe dar

Solo y herido así me dejas

Sabiendo que mañana...

Esas son la mañanitas

Que cantaba el rey David

A las muchachas bonitas...

Una muchacha y una guitarra

Para poder cantar

Esas son cosas que en esta vida

Nunca me han de faltar

Juguete es el amor porque en la vida

Con un juego se engaña el corazón

Yo como un niño...

Es mi niña bonita

Con su carita de rosa

Es mi niña bonita...Es

Chica de mi barrio

Con la cara sucia

y el cabello largo...

chica de mi barrio

debo confesarte...

Perdona si te ofendo al escribirte

Pero me siento muy triste

Por lo que anoche pasó...

A mi pasa lo mismo que a usted

Me siento pobre del pobre

que vive soñando siempre

pobre del pobre que vive sin un consuelo

te vas a casar...

no me lo mate no, señor cazador

no me lo mate no, señor cazador

que ese es mi guarandol

que picó la flor...

Esa flor ya no retoña

Tiene muerto el...

Palomita blanca copetito azul

Llévame si quiere hasta el fondo del dolor

Hazlo como quiera matarilerilerón.