UN LOCO CUERDO EN LA VÍA

      MONÓLOGO EN UN ACTO

                                    ORIGINAL DE

                                FRANKLIN TOVAR

                           (Escrita en 1977, premiada en 1978 y premiada en 1979)

SER MUY NORMAL

EN ESTA ANORMALIDAD

RESULTA SER ANORMAL

                                                                                                    DEDICATORIA:

                                                                                                                             PARA MIS COMPAÑEROS

                                                                                                                             CON PROFUNDO CARIÑO;

                                                                                                                             ALFREDO MEDINA Y

                                                                                                                             NELSON NIEVES.

(Escenario oscuro, una luz aparece lentamente, ilumina el lugar, vemos una calle cualquiera, al fondo se ve una puerta santa maría, dando la impresión de una tienda o algo parecido, un cajón deteriorado que servirá de banco, un pipote repleto de basura.)

(Entra un hombre, lleva puesto un saco completamente desaseado, sin camisa, un pantalón roto en ambas rodillas, unas botas no muy deterioradas, un maletín le cuelga del hombro derecho.)

Entra directamente sin ver a ningún lado, se detiene en un sitio, suelta el maletín, hace como si va sentarse, mira al público, se sorprende, recoge el maletín, retrocede como para huir, se detiene y para no pecar de mal educado sonríe al espectador.)

HOMBRE: (Con cierto recelo) ¡Qué tal! (Silencio) ¡Qué tal…! (Silencio) ¡Hola! (Grita) ¡Que taaaall! (Se arrepiente)… Perdón… Este… ¿Cómo están ustedes? ¿Parece que son nuevos por esta zona, no? Jamás en mi vida les he visto. (Sonríe) A propósito, ¿Qué miran? ¿Porqué todos miran a la misma dirección? Sí, hacia acá (Mira al mismo sitio) No veo nada… (Se coloca de espaldas al público, como viendo el lugar) Oye, me van a perdonar, pero todos están locos… (Voltea) ¡No veo un carajo! Bueno, no todos pueden estar locos, pero por favor…¿Qué miran? (Pausa corta) ¿Y  qué? A mi no me interesa esa vaina. (Toma el maletín) Con permiso voy a dormir… (Saca una cobija, la tiende en el piso) ¡Ah! No se los había dicho, yo vivo en este lugar, es mi casa… Sí, en la calle, desde hace tiempo… ¿les extraña? Es difícil acostumbrarse, pero ahí vamos, no es muy cómodo que digamos, pero le advierto que… ¡Ah!  Ya sé, es eso, vienen a verme a mí… ¡Vienen a ver como un hombre desafía al frío! ¡Cómo se pelea con el hambre! ¡Cómo un hombre bate el record durmiendo en la calle! ¿Se puede saber cuanto pagaron por venirme a ver? ¿Porqué no se ven ustedes? Es la misma cosa, somos seres humanos, que vivimos respiramos, morimos… ¿Pero que tenemos? (Mirando al público detalladamente) Caras llenas de ojos, cabezas llenas de cabellos, una cavidad bucal llena de dientes… ¡Bah! ¿Pero que hay mas allá? Alguien dijo: (Cambiando de voz) ¡Huesos! Un loco dijo: (Otra voz) ¡Carne y huesos! (Normal) ¿Pero más allá? ¿Saben que tenemos? ¿Que hay? (Pausa) ¡El otro yo! ¡El otro tú! ¡El otro él! Y muy premeditadamente lo ocultamos con el “Yo artificial” Un traje dorado, botones, brillantes, muy bien combinados, hablamos de la paz, de la igualdad, de la humanidad…(Agresivo) Y estamos destruyéndonos con la mirada, con la mente estática y pensamientos superfluos… ¡Estamos convertidos en computadoras! (Imita  ruidos y gestos de computadoras) ¡Somos el tráfico, la contaminación! (Imita ruidos y gestos del tráfico urbano. Con miedo, alarmado) debemos salvarnos de una plancha que nos Aaaplastaaaaaa… de aquella nube que nos oscurece…(Repentinamente se detiene en seco, habla normal) Pero tenemos la oportunidad de arrepentirnos… ¿De haber nacido? No, eso es empezar a morir… ¿De ser seres humanos? Noooo, de ser tan “Pendejos” (Ríe a carcajadas) Pero no, no, no, no… me es difícil creerlo…Sí, es imposible creer que hayan pagado venirme a ver… (Pausa, se quita las botas) Yo una vez  fui pedenjo… (Sonríe) Bueno todavía lo soy, pero les aseguro no como antes. (Coloca las botas como almohada) ¡Aquí! (Se acuesta como buscando comodidad) ¡Aja! (Se sienta) ¡Bien! (Mira las botas fijamente, se las muestra al público) ¿Son feas, no? Aunque la importancia no está en la fealdad sino en la utilidad… (pausa corta) Las quiero mucho, llevan conmigo (piensa) este, no sé con exactitud, pero sí sus añitos y siempre fieles a mis deseos… Cumpliendo varias funciones; De proteger mis delicados deditos, de hacer descansar a mi cabeza cuando duermo, reciben órdenes de su amo: (Toma las botas y les introduce las manos para convertirlas en una especie de títeres) ¡Vamos al este! (Agudizando la voz al mismo tiempo que mueve las botas-títeres) ¡Vamos al este! (Normal) ¡Vamos al sur! (Agudizando la voz) ¡Vamos al sur” (Normal) ¡Ahora al norte! (Agudizando la voz) ¡Ahora al norte! (Normal) ¡Al oeste! (Agudizando la voz) ¡Al oeste! (Pausa corta) parece mentira, tan pequeñas y con una fuerza increíble, levantan al hombre poderoso… Mientras ellas sudan, él descansa montándoles sus horribles patas… pero el hombre es incapaz de alentarlas, de valorizar su trabajo, de obsequiarles un día de descanso, ¿Merecen sus vacaciones, No? Así como el primero de Mayo… (Sonríe)”A descansar zapatos, les llegó su rato”   Ese día andarán todos los hombres descalzos por las calles, así tiene las botas oportunidad para descansar… (Piensa) O tal vez aprovecharían la oportunidad para citar a una asamblea a todas las botas que en la tierra existen: “Encuentro Internacional de Botas” las ancianas, las jóvenes, las recién nacidas, las acabadas, las desempleadas, hasta las sandalias irían… Objetivo del movimiento; Formar el U.S.B “Unión Sindical de Botas” (Realiza ruidos de multitud en marcha mientras gritan sus letanías de protestas) Nombrarían su directiva en función de recuperar su libertad, por un mejor trato, reivindicaciones, vacaciones, etc., etc., etc. (Pausa corta) Lo más lógico es que… Claro, tomarían conciencia y saldría una de ellas a hablar con su patrón: (Agudizando la voz mientras utiliza las botas como títeres) “Oiga señor, ya nos cansamos, necesitamos opinión y que en realidad valoricen nuestro  trabajo, somos mal pagadas y desde que nacimos no hacemos otra cosa que soportar la carga de sus sucios y mal oliente pies… Sí, porque mientras sus patas aumentan de tamaño, nosotras nos acabamos y nos destruimos… El hombre  le contesta: (Con voz fuerte) Yo soy su patrón y aquí se hace lo que yo diga, además ustedes nacieron para eso y no tiene derecho a reclamar, ahora para evitar que usted le transmita influencias negativas a las demás, vas a parar a la basura… (La lanza al pote de basura. Pausa, la recoge de nuevo) Sí… Va directamente a los desperdicios, donde muere triste y sola… Por buscar su libertad, así como murieron muchos obreros en aquel primero de Mayo… Hablando del primero de mayo. Nos hemos preguntado el porqué de ese día… Sí, porque nos dicen que hay que recordarlo, pero no nos dicen porqué y en vez de recordarlo lo celebramos… Recuerdo que un primero de mayo, el sindicato nos invitó a celebrarlo; Mujeres, bebidas, música, todo lo que hacía falta para olvidarnos de todo, inclusive, hasta lo que significaba ese día… Íbamos por las calles dando saltos, gritando como niños y caminando como adultos de un lado a otro… (Imitando a un borracho) ¡Que viva el primero de mayo! ¡Que viva el día del trabajador! Ojalá que esta borrachera me dure por lo menos dos meses… (Normal) Sí porque la borrachera es una de las cosas más absurda que existen, fíjense, Uno cobra su sueldo, cuando lo cobra  y para celebrar que cobró su sueldo nos vamos derechito a un bar, ahí lo dejamos todo, hasta parte del sueldo que viene… la borrachera es por un día, porque al siguiente; Uno amanece enfermo, con dolor de cabeza, el estomago dando vueltas, los bolsillos vacíos y pidiendo prestado… ¡Coño, que absurdo! (Pausa corta)Perdí el hilo de lo que estaba contando… (Piensa) ¡Ah! Veníamos borrachos, cantando… (Canta, totalmente borracho) La bebida es un ácido

                Y que mata poco a poco,

                Pero quien es ese loco

                Que se quiere morir rápido.

                 Los problemas de verdad

                 Los resolvemos tomando,

                 Y es absurdo celebrar

                 Porque estamos trabajando.

                 Aunque es bueno trabajar

                 Pero aquí resulta en vano,

                 Hay muy poco que cobrar

                 Y el trabajo es sobre humano.

(Ríe borracho y luego sigue normalmente) De repente, me entró una furia… Y todavía no sé porque… Empecé a correr, a correr, acorrer desesperadamente hasta llegar a la puerta de mi casa, toque una vez…(Borracho)  ¡María! ¡María! (Normal, dulcemente recordando) maría, mi dulce María... Una campesinita bella, cabellos negro azabache, un par de ojos que siempre brillaban de alegría, los labios divinos y delgados como... ¡Bueno, a ustedes no les interesa eso, (pausa corta) ¿Por dónde iba? (Piensa) Yaa... Toque una segunda vez.. (Borracho) ¡María Abre! (Normal) De repente me acordé de mi padre; Dos puntapiés a la puerta y Traaaasssss, se vino abajo... Era el hombre más furioso, el más valiente, el más fuerte del mundo...María estaba durmiendo... (Borracho) En esta casa mando yo, soy el que lleva los pantalones, así que se me respeta... y cuidado si me contradices... (Normal) Eso me lo indicó mi padre; el viejo me decía: (Imitando a su padre) ¡mire mijo, usted es un niño, pero no se me deje pegar por otro muchacho... Y si resulta ser más grande que usted, busque un palo y dele por la cabeza... A las niñas, si abusan de usted, también dele su merecido... debe castigar a su esposa para que le sea fiel... (Pausa lenta) En ese momento me invadió el recuerdo de mi padre... Abrí la puerta de la habitación... (Borracho) ¡Así te quería ver! (Normal) No sé porque lo hice, pero le lancé un puñetazo en el rostro, luego como una fiera salvaje me le tiré encima y comencé a darle con los puños hasta que la vi inconsciente... (Pausa corta) Eso fue lo último que pude recordar, luego no sé como amanecí en mi cama, al despertar tuve un momento de alegría al creer que se trataba de un sueño y ver a mi mujer a mi lado, pero cuando le vi el rostro manchado en sangre, me miré las manos... rojas, hinchadas, me paré desesperado para encontrar la casa en un completo desorden... otras veces había sucedido pero no tan exagerado como en esta ocasión, mi mujer me amaba y anteriormente me había perdonado, pero esta vez, pasaron los días y con ellos la indiferencia se fue acrecentando, un día regresé  de la fábrica, encontré una carta sobre la cama... “Te quiero... Mi amor... Adiós” Estaba solo, entendí que la amaba, empezó mi desesperación interna... pausa corta, mira al espectador) Por fin, ¿me van a decir que es lo que esperan? ¿Qué miran?(Pausa corta) ¡Ah! Entiendo, verán el circuito cerrado ¿No? ¡De la elección de mis Universo, el campeonato mundial de fútbol, el teatro...! ¡Sí! Eso es ¡El teatro! Por favor, yo también quiero ver... ¿Cuánto hay que pagar de entrada, diez, quince, veinte, treinta...? ¡Digan! (A alguien del público) Señora... ¿Puede regalarme una moneda? ¡Hey, joven! Regáleme algo... Por favor, señor colabore con mi entrada, colaboren, colaboren, colaboren... (Mete las manos en los bolsillos, cuenta algún dinero) Aunque muchas personas me dieran, no alcanzaría para comprar el ticket y poder ver la función, es imposible que una persona como yo pueda verla y... ¿Un poquito mas pudiente? ¡Tampoco! Tiene que ser una señora... O mejor dicho una “Doña” Con un traje brillante, un sombrero de plumaje y una piel puesta en el hombro... (Toma la cobija y se la coloca sobre sus hombres, e imita a la “Doña” en algunas acciones, muy burguesa y sofisticada, habla;) ¡Oiga señor! Tenga usted la bondad de venderme dos entradas...¡Ay no... Que horror... Como va ser... ¡para platea! Una para mí y la otra... Para mi perrita... (Visualiza la perrita, juega con ella) ¡Cuchi, cuchi, cuchi, cuchi, chi, chi, chi, chi, chi, chiiiii... (Ríe, se detiene repentinamente, habla al público) Oye me van a perdonar, pero yo no soy payaso de ustedes, tampoco me gusta que se rían de mi... (Con voz humilde) ¡Pobrecito, está loco! (Pausa corta) A sí es el hombre, todas las situaciones de la vida le provoca risa: Si ve un niño en la calle; ¡Ja-ja-Ja-Ja-Ja! Una mujer pariendo; ¡Je-Je-Je-Je-Je! Un hombre con dolor interno; ¡Ji-Ji-Ji-Ji-Ji-!  Alguien que pide; ¡Jo-Jo-Jo-Jo-Jo-! Un hombre como yo; “JA-JE-JI-JO-JU” Siempre pelando sus blancos y horrorosos dientes... En este momento me gustaría ser el espejo, para hablar con ustedes y poder probarles que ustedes no ven más allá... (Corporalmente hace de espejo, a alguien del público) ¡Hey, hey, hey! Hay que profundizar, analizar... Más allá, hay cosas más importantes que ver el cutis y esmerarse con las cabelleras, somos bellos que destello, bellecitas espejitos... Sí, en el espejo vemos nuestras frentes, las limpiamos, las mantenemos aseadas... pero somos incapaces de hacer un pequeño esfuerzo y limpiar más allá, donde en realidad si está podrido... (Pausa, Recuerda) Mi mujer se la pasaba pegada al espejo... María... María... Bella como una estrella, después que se fue, esa estrella dejó de brillar y cayó directamente a la tierra, todos corrieron, pero murieron más de cien millones de habitantes extirpados por la belleza... María me hacía falta, me sentía el hombre más infeliz de la tierra, el más solo, estuve en mi casa un año y varios meses sin salir de ella (Sonríe) De la fábrica donde trabajaba, me llegaban cartas diariamente para que me presentara... Yo sabía eso, era el trabajador que le tenían más consideración... Yo sé que nadie allí podía desempeñar el trabajo que yo realizaba, tal vez por eso tenían tanto apuros en que fuera a visitarles... Sí el exquisito trabajo de barrer, no hace nadie mejor que yo... No hace mucho decidí ir, cuando llegué allá, todos me miraban como asombrados... “Llegó el barrendero más cotizado del mundo! Yo les dije: (Señorialmente exagerado) ¿Qué les pasa?

¿Nunca han visto aun hombre que les ha hecho falta? Me hicieron pasar por la oficina del gerente, yo creí que todos los de la directiva se arrodillarían ante mí  pidiéndome; ¡Por favor! ¡Quédate a trabajar! ¡Te necesitamos! ¡No nos hagas eso! Y yo... Iba por los pasillos diciendo: ¡No quiero periodistas! ¡No quiero fotógrafos! ¡No quiero reportajes, ni preguntas! ¡No quiero naaaddaaa! (Pedante) ¡Eso hay que pensarlo! (Pausa corta) Luego un hombre... (Se va transformado en un personaje de esos Chupa medias que nunca faltan en esos sitios) Saco un papel  y leyó: (Lo hace con un tono desagradablemente adulante) “El suscrito presidente de esta dependencia, hace constar por medio de la presente, que el ciudadano: Ramón Rodríguez, portador de la cédula de identidad Número; 5.378.353, queda fuera de la misma, por faltas consuetudinarias a su trabajo y sin justificación, o sea, Abandono laboral, por lo tanto queda despedido según el articulo... (Normal) Y antes de que terminara, comencé a reír, jajajajajajajajaja... Reía más y más... Todos me miraban y yo me reía... Jajajajajajajajajaj... ¿Saben porqué me reía? (Graciosamente pedante) “Porque comprendí que optaron por decirme eso, ya que sabían que yo no iba a aceptar el empleo de nuevo...” Salí a la calle, siempre riéndome, la gente me miraba; ¿Que le pasará? Y yo me revolcaba de la risa, llegué a mi casa y la encontré ocupada de personas desconocidas, fui a reclamar y me dijeron que me habían embargado por no pagar el alquiler, me puse serio, mi rostro reflejaba furia, pero no pude aguantar y exploté...  Sí, exploté de la risa, seguí con la risa como un estúpido durante un mes sin parar... (Cae al banco totalmente extenuado, pausa larga) Pasó el tiempo y mi desesperación, la soledad se agudizaba más, se extendía cada vez más... Caminaba por las calles sin saber a donde parar, hasta que llegué aquí... (Señala el lugar) Ya por lo menos tengo donde dormir, ¿No? Con eso no quiero decir que estoy conforme,  siento lo mismo que antes, lloro por las noches, río sin saber porque, siento el mismo frío, el mismo dolor, cuando niños, mujeres, hombres, ¡Todos! Me gritan al pasar: ¡Agarren a ese loco! ¡Mendigo! ¡Cochino! Me lanzan piedras, se burlan de mí, así como ustedes ahora lo hacen... ¿Saben? Un día opté por suicidarme, salí en busca de la muerte... (Corre hacia pipote de basura, lo registra, simula que encuentra una soga,  esta acción es en pantomima- La soga la amarra de una rama de un supuesto árbol, se monta en el banco verdadero, mete el cuello en el aro de la soga, da un punta pié al banco, cae a un solo pié, comienza ahogarse) ¡UUFFFFFFNNN! ¡ UUUFFFFNNNN! (Mete una mano en su bolsillo, saca una navaja imaginaria, la lleva a la soga encima de su cabeza) saas, saas, saas... Traaas.. (Cae desplomado en el piso, pausa larga, mira al público) Salvé la vida de un hombre... Desde ese momento me convertí en un heroe, en un salvavidas, me dediqué a salvar todas las vidas miserables existentes en la tierra y por eso, ¡Loco! ¡Loco! ¡Loco! Me gritaban personas huecas, vacías... Cuando veía a alguien en apuros... Sssuuaaazzz Me lanzaba en su ayuda... Un día vi una vida en una situación terrible, alguien se ahogaba en un inmenso pozo, comencé a gritar; ¡Busquen las paletas! ¡Alguien se ahoga! ¡No podemos dejar que se ahogue! ¡Vengan todos! ¡Ayúdenme!

Se abrían las ventanas, las puertas, corrían de un lado a otro, llegaban al sitio y; ¡Bah! Es solo una hormiga... Exactamente era eso... Solamente una hormiga, pero yo la salvé... ¿Acaso no tiene derechos? ¿No es un ser vivo? El hombre lo siente es envidia y pena, que la hormiga siendo un animalito tan pequeño, sea mucho más organizado, más civilizados, más armonioso que el ser humano... A demás, esa gente que corría no venía a ayudarme a salvarla, sino a ver como se muere, como se ahoga sea quien fuera... Esa es la clase de espectáculos que nos gusta a todos... A lo mejor vienen a ver algo parecido, ¿No?¡Ah! ¡Los estoy descubriendo! (Pausa corta) Bueno señores, creo que los embarcaron, los del teatro no vienen, los de la televisión, los que sean... No van a venir, así que se van largando... Señores, yo deseo dormir, mañana hay que hacer... Lo mismo pero que hay que hacerlo... ¿Quién puede con eso? ¿Quién dice? ¡Yo me quedo aquí, en el día miércoles a los veinte años, no me muevo mas! Y pasan los días, los años, los siglos y él: ¡En el día Miércoles a los veinte años! Nadie,  Desgraciadamente el tiempo nos arrastra consigo... Lo que sí podemos hacer es adelantarnos a la época, lo que pasa es que como casi no pensamos, los grandes hombres siempre vivieron siglos adelantados a la época... precisamente por eso es que son grandes hombres, porque pensaban profundizaban, analizaban, concluían y nunca lo dejaban a mitad de camino, siempre terminaban y yo... Ni siquiera he terminado de dormir, por lo que se ve, hoy no duermo... estando en mi casa... (Reaccionando) ¡Pero si es verdad! ¡Están en mi propiedad! Puedo sacarlos cuando me venga en gana... (Con tono de amenaza) tengo la suficiente autoridad para hacerlo, hablaré con mi abogado... (Hace como si hablara con su abogado) “Señor Abogado, hay personas ajenas en mi propiedad y es necesario que desocupen mi lugar inmediatamente, si no ceden, utilizaremos la violencia ¿Entendido?” (Hace de abogado) “No es necesario señor, solamente con basarnos en el artículo... este... en el artículo... Bueno en ese artículo que dice... este... que dice... Bueno, que toda persona que viole la propiedad ajena, deberá ser ejecutada, bajo las órdenes del artículo. este...  Del artículo que dice lo que ya dije. (Normal) ¿Oyeron eh? ¿A mi abogado? Así que se largan por que están en mi propiedad... (pausa corta) Para que engañarme, este sitio no es mío ¿Ustedes sabían no? (Ve a los lados, se asegura que hay nadie, al público en sigilo) Shisss... Me robé un pedazo, no le digan a nadie, que eso quede entre nosotros... ¿Oyeron? Shissss (Normal) Aunque para ser sincero no confío en ustedes... (Reflexionando) Viéndolo bien, no propiamente en ustedes, sino en esto... (Señalando la lengua) Eso es un aparatito que se mueve en diferentes direcciones, me da la impresión de que no estuviera de acuerdo con el hombre, porque siempre mete la pata, por eso es que no confío... me limito a pensar que saldrán directamente a denunciarme a la jefatura... (Cambiando de voz) ¡Señor! ¡En la esquina hay un hombre que se robó un pedazo de terreno! Pero somos incapaces de acusar a los verdaderos ladrones de tierras... Así es, lo que debemos hablar, lo guardamos, lo dejamos a dentro no se para qué... Y lo que no es provechoso eso si que lo decimos... Si la legua la utilizaremos para lo que es, para el gusto, o por lo menos supiéramos utilizarla, pero no, estamos acostumbrados a hablar primero y pensar luego, si hiciéramos el esfuerzo de hablar con base, si nos preguntáramos el porque de todo, por lo menos supiéramos hablar, pero estamos empeñados en comunicar artificialidades, estupideces, frivolidades, para eso nuestras lenguas son inoxidables, inagotables, incansables... Oímos en el autobús, en la tienda,, en la plaza... (Agudizando la voz) “Ay comadre, usted no sabe que burubruburuburú” la familia del frente se compró buruburuburuburú y el compadre tiene un buruburuburuburú y dígame el buruburuburuburuburú...¡Bah! (Se tapa completamente con la cobija, se mueve debajo de ella) Quisiera que todos mis amigos fueran mudos, por lo menos por señas nos entenderíamos... ( Se sigue moviendo debajo de la cobija y después d una pausa, asoma solo la cabeza y en secreto) Señores un secreto... (Vuelve a ocultarse debajo de la cobija, normal) Si es verdad que yo no confío en ustedes... (De nuevo saca solo la cara, el resto del cuerpo sigue oculto)  Bueno, no es un secreto, pero por favor, no dejen que sus lenguas se alboroten... (Pausa corta) A veces me entran ganas inmensas de deshacerme de la ropa y caminar desnudo por la calle... (Se levanta, usa la cobija como cortina, que le cubre todo el frente, saca solo, la cara por encima de la cobija) Así, así... (Comienza a bajar la cobija que la tiene desde el cuello) así, así, así... (Se le empieza a ver parte del torso, que lo tiene totalmente desnudo) Así, así, así, así, así... (Sigue bajando la cobija, pareciera que está desnudo, la cobija ya en la altura de la cintura) Así, así... (Suelta la cobija violentamente) ¡AASSSIIIÍ! (La cobija cae y vemos que aún lleva el pantalón puesto, se ríe, burlándose del público) Sería comiquísimo ¿No? Ver la señora de anteojos y abanico: (La hace) “Ay que horror que inmoral” (Normal) Al señor gordo de bigotes: (Lo hace) “Está loco deben apresarlo” (Normal) Al joven liberal: (Lo hace) “Está vestido de libertad” (Normal) Creo que lo pondría de moda... Se llamaría... (Piensa) “Vestimenta al natural” Eso es... (Risa) Increíble, todos los negocios y las  fábricas de ropas van a la quiebra... (Ríe) Buscarían al culpable por todos los rincones dl mundo, por la radio, por la televisión, por la prensa... ¡Extra! ¡Extra! ¡Extra! (Hace de locutor de noticia) “El loco creador de la vestimenta al natural, es activamente buscado por todos los cuerpos policiales del mundo para condenarlo a la ahorca, la persona que lo capture, tendrá una recompensa de un  fin de semana en la luna, con gastos pagados, además de doscientos millones de dólares” (Normal) Y yo escondiéndome en la parte más oculta el universo... a ver me iría... Al mediterráneo, metido en una botella de agua mineral... ¡Glú, glú, glú, glú...! ¿Quién me encontraría? ¡Nadie! (Pausa corta) Pero ya no puedo hacerlo, ya les conté mi secreto y todos ustedes pelearían por ganarse la sensacional recompensa, ¿No es cierto?  ¿Se dieron cuenta? Lo tenía bien guardado para mi proyecto y la lengua me ha traicionado... Que triste... (Melodramático) Nunca me había sentido tan triste como hoy... ¡Ah pues! Desde que estoy con ustedes me he convertido en un mentiroso, la verdad es que mi tristeza más grande, la sufrí cuando perdí a María... La he visto varias veces desde que me abandonó, pero nunca resulta ser ella... Un día iba caminando por las calles... Bueno, como de costumbre... derrotado... despistado... Casi muerto... Y en una de mis miradas panorámicas, pude divisar entre la gente que cruzaban la avenida a alguien conocido, corrí hacia ese lugar, desesperadamente llegué allí, mayor fue mi sorpresa, cuando vi la persona... Era María... Mi María... Te quiero, te amo, regresa conmigo, te necesito, no me abandones, ¡por favor! Te lo ruego... ¡Por lo que más quieras! ¡Estoy arrepentido de lo que sucedió (Suplicante) Te quiero como a nadie en la vida... A ella la invadió el miedo más y más... De pronto soltó un grito: (Haciendo mujer) ¡Auxilio! ¡Policía! ¡Policía! (Normal) En ese momento llegaron algunos agentes... (Haciendo de la mujer) “Es un sádico, me quiere violar” (Normal) Y sin preguntar me golpearon con el rolo... (Hace como si le pegaran con fuerza) ¡Aaayyyy! ¡Aaaayyyy¡ ¡Aaaayyy! Noooo... Ayyyy... (Normal) Uno en la cabeza y... (Cae desmayado, no se mueve para nada, después de una pausa larga, levanta la cabeza, mira al publico y:) ¡Quedé inconsciente! (Vuelve a desmayarse, pausa, comienza a moverse lentamente) Al despertar, me encontraba en un lugar que nunca había visitado... ¡La cárcel! Estuve varios meses, no se cuantos, pro si un largo tiempo... Y total no supe si la mujer era María o no... (Pausa) Oye si nos acercamos un poco a la realidad, creo que estoy hablando mucha paja, ¿No es así? Y aparte de eso lo más razonable es, que entre todos ustedes, vayan recogiendo algo de dinero para pagarme, si porque los estoy entreteniendo durante la larga espera del verdadero espectáculo... Parece mentira, tanto tiempo hablando con ustedes y todavía no me he enterado de que es lo que esperan,  así que van haciendo su vaquita para que cancelen, cuentas claras conservan amistades, es hora de que vayan consultando con sus bolsillos... (Pausa corta) ¡Vamos! Les he servido de payaso durante un largo tiempo y lo más lógico es que valoricen mi trabajo (Mira al público fijamente) ¡No! Entonces no los complaceré,  no hablo más... (A uno del publico) Ahora habla tu... Yo me cansé... (Arregla la cobija, la almohada o sea las botas) ¡Hasta mañana...! El que quiera puede quedarse... hay sitio para dormir, pueden hacerlo aquí... (Señala un lugar) O allí mismo es sus butacas, no soy egoísta, me gusta compartir... Aunque creo que no se quedarán hasta el amanecer, no tienen caras de que les guste esto... Están acostumbrados a un colchón confortable, almohada de algodón, desayunar en la recámara y sería muy arbitrario cambiar esas comodidades por unas simples butacas, no estoy equivocado... Yo tanto hablar y ¿Para qué? Siempre sucede lo mismo, hago amistades en todos lados y después que se entretienen, después que se ríen de mí, se largan tranquilos como si no ha pasado nada... Seguramente saldrán directamente al cine... Al club o a cualquier sitio y luego jamás han hablado conmigo... ¡Nunca han visto a ese payaso! O hacen el esfuerzo de olvidarme para borrar mi imagen junto todo lo que le he dicho... (Pausa) Lo que soy yo si dormiré, no voy a esperar a ver algo que ni siquiera sé que es... (Se acuesta) ¡Buenas noches! No se olviden de apagar la luz... ¡Ah! Y el último tranca la puerta... (Pausa, suspira) “Hogar, dulce hogar” (Hace como si duerme, busca comodidad, no se mueve, pausa muy larga, violenta y  repentinamente se levanta, furioso) ¡No puedo dormir si no me dicen que es lo que esperan... (Furioso) ¡déjenme dormir! (Se sienta, piensa y después de una pausa, salta alegre) ¡Aahhhhh! Por fin, por primera vez en mi perra vida he adivinado algo, porque no lo había pensado antes, que a nosotros nos gusta presenciar, oír ver de cerca de dos hombres destrozándose a golpes, tenemos cargas agresivas y venimos a descargarlas... (Haciendo de narrador deportivo) “Izquierda del Venezolano” “Izquierda del japonés” “Una derecha del Venezolano” “Una derecha del japonés” (Normal) ¡Y nosotros apretando los dientes y golpeándonos en las piernas! (Lo hace. De nuevo hace de narrador) “Una derecha del japonés... Otra derecha del japonés... El Venezolano está mal... Están bañados en sangre... Esto es sangriento... (Normal) Y de repente no aguantamos más y...”Dale... Quítale la cabeza... Mátalo... Apostamos dinero, más y más y más y más hasta ver tendido al contrario en la lona, somos agresivos, tal vez por eso le compramos a nuestros niños, una ametralladora; TATATATATATATATATA

TATATATATATATATATATA... (Cae al piso totalmente extenuado) TA-TA... (Pausa corta) TA... (Otra pausa) TA- TA... (Pausa corta) TA-TA... (Habla con el público solo con la sílaba “TA”) ¿Ta-tá, ta tá? Tatata-tatta-ta ,ta tatata ta ta... Taaaaaaaaaaaa! (Comienza a reírse a carcajadas) Yo fui niño... ¿Saben? (Sigue riendo) ¡El mejor de la escuela! (Ríe más) Así como lo escuchan... ¡El mejor de la escuela! (Más risa)¡El mejor de la clase de historia! ¿Cómo serían los demás, no? (Ríe) Tremendos tarados eran mis compañeritos... (Ríe a carcajadas y repentinamente se detiene en seco, habla sobre actuadamente intelectual) “La verdad es que yo era muy inteligente y no tengo que menospreciar a mis compañeritos... Además, ellos no tienen la culpa de ser menos inteligentes que yo... Todavía tengo algunos temas guardados en mi archivo cerebral que estudié cuando niño, se los demostraré... (hace de niño) “La victoria de Carabobo marcó el final de nuestra independencia, punto, muchos años había durado la guerra por la libertad y, coma, al fin coma nuestra patria era independiente dos puntos, en ella murió la tercera parte de la población punto y coma Cerca de sesenta mil personas, esto te dará una idea de lo que nuestros antes- pasados  hicieron para que tu seas libre... Punto y final. ¿Y ustedes que hacen por los que vendrán? Mi maestro me decía que yo iba  a ser un gran historiador, fíjense, que lo repetía todo de memoria como un estúpido sin saber quien era el verdadero heroe, como dicen; ¡El que escribe la historia es el que gana la guerra, y yo me pregunto; ¿Quién escribe la historia? ¿Ustedes? ¿Yo? ¿Aquel? ¿Aquel? Nosotros solo la hacemos pero quien la escribe... ¡Ah! Ta ta tata ta,  eso quiere decir que si... Claro, no, no, en el momento que... se va con el autobús, el árbol se monta en la no puede ser... la nube con sin diente sopla la camisa, no, no, no, no, no, no, no... (Sigue vociferando palabras puestas una tras otras, totalmente incoherentes y después de una pausa, mira al espectador, se da cuenta que ha estado hablado solo e incoherente, disimula, se pone nervioso, no haya que hacer, duda, casi llora, toma sus pertenencias, las botas, la cobija, el maletín, el saco, camina hacia al fondo del escenario como queriendo huir, desaparece la mitad del cuerpo, repentinamente entra de nuevo con ánimo,  corre  hacia el proscenio, habla al público) Teniendo varios días de haberme abandonado mi mujer, su retirada me afectó con un dolor de cabeza increíble, fui a un puesto de emergencia... Y un doctor cara de perro me recetó, luego habló con su enfermera en clandestino secreto,  pero mis limitados conocimientos de entrometido y curioso pararon mis oídos atentos al murmureo y pude oír lo que decía: (Haciendo de doctor Cara de perro) ¡Señor este paciente tiene lo mismo que el anterior,  si no se hace ver en una clínica especializada, parará “Loco!” (El mismo doctor, como hablando con el paciente en cuestión) ¡Señor... Su caso debe ser visto por especialista, mientras tanto, tómese estas pastillas una después de cada comida! ¿Entendido? (Normal) ¡Entendido! (Al público) El doctor se puede haber equivocado, ¿No? Fíjense bien... No fui a la clínica, no tomé las pastillas, se me quitó el dolor de cabeza y no paré loco... (Pausa corta) ¿O ustedes me creen loco? Nooo, no, (Ríe) ¿Loco? ¡Loco son ustedes que tienen un buen rato sentado ahí oyéndome, (Continua la risa) Loco... Y que loco... Loco... loco... (Paulatinamente la risa se va transformando en un llanto profundo) Loco... ¡Yo no estoy loco...! ¡Díganme que yo no estoy loco...! ¡No quiero estar loco! ¡Ayúdenme a no estar loco! (Sigue llorando) ¡No quiero estar loco! ( Sorpresivamente se oye un fuerte ruido proveniente de la entrada principal de la sala, las puertas se abren de par en par y vemos a dos verdaderos policías que irrumpen en la sala, caminan directamente hacia donde esta nuestro personaje, la escena debe ser hipe-realista. Toman al loco, este se resiste, lo golpean repetidas veces, el forcejeo es por entre el público para sacarlo por la puerta principal, este a su vez grita mientras trata de aferrarse a los espectadores) ¡Díganles que yo no estoy Loco! ¡No puedo estar Loco! ¡No debo estar loco! ¡Por favor, Fuimos amigos por un largo tiempo...! ¡No estoy locoooooooooooooo! (Sacándolo definitivamente) No estoy locooooooooooooo...

                                        FIN

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