UNA BODA Y PARTE DE OTRA
DEDICATORIA: A mi padre que en vida disfrutó más de los velorios que de las bodas, inclusive, hasta cuando fue el anfitrión
NOTA DEL AUTOR: Todos los personajes están identificados de manera general, de modo que el director encomiende los papeles como crea conveniente.
(Sube el telón, se ve una mesa central cubierta por un mantel blanco, algunas sillas alrededor, elegantes cortinas al fondo marcarán la puerta principal, flores ornamentarán el ambiente, una música alegre y fiestera predomina mientras actores realizan preparativos como para una fiesta, adornan, asean, arreglan, etc. Todo lo harán bailando al compás de la música, el baile puede ser coreográfico, pero ordenadamente desordenado. (Entra un hombre con actitud derrotista, para la música, todos se detienen)
HOMBRE: (Después de una pausa) ¡El matrimonio no va! (Silencio total, pausa larga, actores dudan, se miran y se disponen a continuar la tarea) ¡El tío Carlos murió esta mañana!
ACTRIZ: ¿Queeeé...?
SEÑORA: (Llora a moco suelto) ¡Ay... Ay... Ay...! ¿Porqué...? ¿Porqué...?
HOMBRE: Ánimo mi amor, el tío Carlos...
SEÑORA: ¿Porqué? ¿Porqué no se murió después de la boda.
HOMBRE: ¿Cómo?
MUJER: Eso es verdad.
SEÑOR: Aunque sea un día después...
HOMBRE: Que culpa tiene el tío, además, era tan bueno que es incapaz de morirse adrede.
SEÑORA: Sí, pero los gastos...
HOMBRE: Él estaba asegurado, no te preocupes.
SEÑORA: M refiero a los gastos de la boda...
MUJER: Las invitaciones... ¡Que pena!
OTRO: Los trajes... los anillos...
OTRO: La bebida...
OTRO: La comida...
OTRO: La torta... El cortejo...
OTRO: La orquesta...
OTRO: La miniteca...
OTRO: ¡Ay! Los regalos... El...
SEÑORA: La boda tiene que ir.
HOMBRE: El velorio tiene que ir.
OTRO: La boda...
OTRO: El velorio...
(La discusión va aumentando hasta convertirse en una algarabía total, después de una pausa, todo se transforma en ambiente de velorio, en el centro una urna, dos candelabros, un crucifijo, dos coronas, etc. Actores a su alrededor, se escuchan llantos y lamentaciones, después de una pausa aparece un hombre con vestido con traje levita, batuta en mano, dando la impresión de un verdadero director de orquesta, se dirige al centro, reverencia al público, se vuelve hacia los actores y se dispone a dirigir los llantos convirtiendo estos en un bien logrado coro macabro, en las pausas o silencios se oirán comentarios propios de todo velatorio, el director dirigirá también a quién le corresponda hablar. Señala al primero)
ESPOSA: ¡Ay! ¿Porqué te fuiste, desgraciado?
CORO
HOMBRE: Yo lo vi ayer en el este...
CORO
SEÑORA: Era lo mejor de la familia...
CORO
SEÑORA: Quedó igualito
HOMBRE: Pero un poco más hinchado
CORO
SEÑORA: Precisamente ayer lo vi en el mercado
CORO
ESPOSA: ¡Ay! ¡Infeliz... Dios mío con tantas deudas...!
CORO
HOMBRE: ¡Pobre... Pobre... Pobre... ¡
CORO
ESPOSA: ¡Ay... Que dolor...! (A un familiar le habla normal) ¿Qué haces tu ahí? Se va a quemar el chocolate, anda a tenderlo. (Sigue llorando) ¡Aaaayyyy...!
CORO
SEÑORA: ¡Ayy...! (A otra) Que velorio tan pobre.
CORO
SEÑORA: Que horror, solo dos coronitas
CORO
SEÑORA: La urna es de lo más barata
CORO
HOMBRE: Parece mentira, ayer hablé con él
CORO
ESPOSA: ¡Aaayyy! (Se oyen ladridos de perro, A un familiar le habla normal) Dile al perro que se calle que desconcentra.
CORO
HOMBRE: ... Entonces, el lorito le dijo al borracho, tú eres un gran...
CORO
SEÑORA: Parece mentira ayer lo vi en el oeste.
SEÑORA: Que desgracia, todo el mundo lo vio ayer, menos yo que estaba con él... Y con semejante recorrido no se va a morir,
CORO
HOMBRE: ¡Pobre... Pobre... Pobre!
SEÑORA: (Asomándose a la puerta) ¡Ahí vienen los novios! (Inmediatamente el coro se transforma en un coro nupcial, igualmente el ambiente, sobre la puerta principal cae una campana matrimonial, entran los novios, de la campana cae el acostumbrado arroz)
TODOS: (Gritando) ¡Que vivan los novios...! ¡Que vivan...! ¡Que vivan...! (El coro lentamente va entrando en un son o salsa latina creando un ambiente fiestero)
HOMBRE: (Al novio) ¡Felicitaciones!
NOVIO: (Emocionado) ¡Gracias!
HOMBRE: (A la novia) ¡Felicitaciones!
NOVIA: (Emocionada) ¡Gracias!
HOMBRE: (El mismo, a la novia, con profundo dolor) Mi sentido pésame.
NOVIA: (Con gran dolor) ¡Gracias, gracias!
SEÑORA: ( A la novia, emocionada) ¡Felicitaciones querida!
NOVIA: (Emocionada) ¡Gracias!
SEÑORA: (La misma con gran dolor) Mi sentido pésame.
NOVIA: (Dolorosamente) ¡Gracias! (El resto de los invitados rodean a los novios felicitándoles y consolándoles, la novia repetirá la misma acción. La urna servirá de barra sin dejar de ser urna, a un lado de ella alguien hace de mesonero mientras limpia con un trapo la tapa de la urna, los invitados se acercan a la barra-urna, el mesonero sirve, algunos recogen el trago alegremente, luego se dirigen al cristal de la urna, observan y dolorosamente gesto de resignación, inmediatamente continua su alegría, la luz se vuelve rosada, terminando de crear el ambiente de boda, se oye música vals, todos bailan formando una coreografía mecánicamente grotesca. Fin del baile, todos aplauden también mecánicamente grotesco)
SEÑORA: (Rompiendo el estilo y ambiente) ¡Ay! ¡Llegó la hermana del tío Carlos! (Inmediatamente todo vuelve a velorio, la gente con extrema curiosidad espera la entrada de la tía mientras murmuran:)
SEÑORA: (A otra) ¡Vente... Vente!
SEÑORA: Seguro que se desmaya, ella lo quería mucho
HOMBRE: (A otro) ¿Tú crees que llore?
HOMBRE: Si lo hace es bien hipócrita, porque ella odiaba al hermano. (Todos hablan transformando el ambiente en casi un casino de juego, entre el murmullo se oirá claramente: )
HOMBRE: ¡Cien a que llora!
SEÑORA: ¡Voy a que no!
HOMBRE: ¡Voy...!
HOMBRE: ¡A que se desmaya... A que se desmaya!
HOMBRE: ¡Diez a uno a que no!
SEÑORA: ¡Se desmaya y llora!
HOMBRE: ¡Pago cien a uno a que se desmaya!
SEÑORA: ¡Voy! Que va, ella lo quería mucho...
HOMBRE: ¡Mil!
HOMBRE: ¡Se desmaya!
SEÑORA: ¡Quinientos!
HOMBRE: ¡No llora!
HOMBRE: ¡Diez mil!
SEÑORA: ¡No se desmaya!
HOMBRE: ¡Diez mil!
SEÑORA: ¡Llora! (La tía entra, pequeña fanfarria triunfal o de suspenso, su entrada es recia, camina directamente al ataúd, observa el cristal, pausa, llora. Algunos cobran alegremente, de inmediato gran tristeza, la tía sigue llorando, los demás en variados momentos, con cabeza cabizbaja hacen el movimiento y al unísono de “No puede ser” (La tía se dirige a la novia, se abrazan, en ese momento cambio de luz y todo vuelve a fiesta, eso es única y exclusivamente en la duración del abrazo, luego todo vuelve a velorio, en algunos momentos se podrá notar pequeñas pinceladas de boda. Un hombre con pasos seguros y recios camina a un lado del escenario, toma una guitarra y toca un “tablao flamenco”)
HOMBRE: (Cantando) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaa!
En esta noche de boda
Voz te fuiste...
CORO: ¡Ay que triste, dolorosa
HOMBRE: Por eso gozamos una boda
Y parte de otra...
CORO: ¡Ay que triste y parte de otra!
MUJER: ¡Aaaaaaaaaaaaa!
Que el padre te tenga en la gloria
Ay que pena...
CORO: ¿Porqué pena si es la gloria?
MUJER: Que abajo tenemos otra
Con más mierda....
CORO: ¡Ay que pena... Si es la otra!
(Todos bailan y palmean)
HOMBRE: ¡Llora... Llora... Llora...!
Llora guitarra
Y ríe al mismo tiempo
Que hay boda en la casa
Pero en la otra hay un muerto. (Al finalizar el flamenco todo vuelve a velorio, después de una pausa, todos repiten el gesto de “No puede ser”)
HOMBRE: ¡Pobre... Pobre... Pobre...! (Violentamente todo se transforma en boda, música de fondo, a un lado los novios bailan, preferiblemente un tango, al mismo tiempo pelean solo con gestos y murmullos, por momentos sonreirán amargamente y en otros besitos y abrazos)
HOMBRE: Ay se ven tan felices
SEÑORA ¡Me da lástima con ella
SEÑORA Verdaderamente, ese hombre es más mujeriego...
HOMBRE: (A otro) Con ese hombre se llevó la lotería...
SEÑORA: (A otra) ¿Y se casó con vestido blanco y todo....? ¡Pero eso es pecado!
SEÑORA: Si el otro la dejó por eso
SEÑORA Y hablando del vestido, le queda brinca pozo y en el abdomen apretadito...
SEÑORA: ¿No será que está...?
SEÑORA: ¡Cállate...! Esa si es una gran mujer
SEÑORA ¿Y los zapatos del novio?
HOMBRE: Por la forma de caminar les quedan chiquitos...
HOMBRE: ¡Pero mira esa campana!
SEÑORA: Como que es usada, porque tiene un color amarillo
SEÑORA: Anti- estética esa torta..
HOMBRE: Dígame los recuerditos
SEÑORA: Pero se ven tan felices (Mientras tanto la pelea de los novios ha ido creciendo, se jamaquean violentamente, se empujan, se separan dirigiéndose a lados extremos adoptando poses de desconsuelo, en ese momento vuelve todo a velorio, esta vez el ambiente será con menos pesadez, es decir un poco más alegre, a un lado un grupo ríe alegremente, momento en que atraviesa la esposa del tío. Todos disimuladamente detienen la risa, la esposa sigue, la risa continua a carcajada mientras se pasan de mano en mano una botella de ron)
HOMBRE: Ahora les voy contar el chiste número 245... para ver... El 129... Es el del perro... Sí, 245 el de la suegra ...
SEÑORA: (Por otro lado) ¡Ay mi amor! ¿Qué te hiciste? estás bellísima
MUJER: No sé, porque no me he hecho nada. (Ella sumamente maquillada, camina hacia un lado, lo hará como una verdadera modelo de moda desplazándose sobre una pasarela, el resto se irá incorporando lentamente al modelaje, hasta convertir la escena en maniquíes de exhibición vista desde afuera, se desplazarán hasta lograr una estaticidad total como perfectos maniquíes de una tienda de moda. Luces y sonidos envolverán al espectador creando ambiente del mundo exterior; Carros, sirenas, gritos, llantos, risas, aviones, música, explosiones, tiroteos, etc. Todos entre mezclados predominando el bombardeo y una voz con acento extraño dando ordenes. El sonido desparece repentinamente, volviendo todo a velorio)
HOMBRE: ¡Pobre... Pobre...Pobre! (Inmediatamente todo vuelve a boda, después de una pausa regresa todo a ambiente de velorio, esto se repetirá varias veces intermitentemente ej: boda-velorio-boda-velorio-boda-velorio-etc. El tiempo de duración de cada ambiente será de mayor a menor. La escena continuará pero de la siguiente manera; Los diálogos o parlamentos propios de velorio serán dicho con ambiente y actitud de fiesta y parlamentos o diálogos propios de fiesta serán dicho con ambiente y actitud de velorio.)
HOMBRE: (En ambiente de velorio. Con gran dolor a la novia) ¡Felicidades...Ay, Felicidades...!
NOVIA: (Llorando) Gracias...
HOMBRE: (Casi llorando) ¡Brindemos por los novios!
TODOS: (Levantando Las copas) ¡salud! (Lloran)
SEÑORA: (Llorando) ¡Que la novia rife el bouquet!
TODOS: (Aplaudiendo con dolor) ¡Que lo rife...! ¡Que lo rife...! ¡Que lo rife...! ¡Que lo rife...!
NOVIA: Esta bien... Rifemos el bouquet...
SEÑORA: (Acercándose a la novia, mientras la abraza) No rife mi bouquet, oíste...
NOVIA: No te preocupes... Se lo va a ganar mi hermana.
HOMBRE: Ya se acerca la hora de la luna de miel
TODOS: ¡Que vivan... Que vivan!
SEÑORA: ¡Ya se van los novios!
SEÑORA: Antes de irse, hay que rezarle al tío Carlos. (Todo vuelve al ambiente de boda)
HOMBRE: (Con alegría) ¡Rezamos!
TODOS: ¡Recemos...! ¡Recemos...! (Aplauden) ¡Recemos...! ¡Recemos!
SEÑORA: ¿Y quién va ser el solista?
HOMBRE: (Señalando a alguien) Él reza bien...
SEÑORA: Si es verdad que él reza, él es rezandero... reza mi amor
TODOS: ¡Que rece...! ¡Que rece...! ¡Que rece...!
HOBRE: (Rehusándose) ¡No, no, que va, estoy ronco...
SEÑORA: No te hagas rogar, reza.
HOMBRE: Estoy ronco Ayer estuve rezando hasta el amanecer, estuve en tres velorios
TODOS: ¡Que rece... Que rece...! (Lo empujan)
HOMBRE: (Resignado) Bueno, si se me va el gallo no es culpa mía.
HOMBRE: (Por otro lado, a la esposa, con gran alegría) ¿De qué fue que murió el tío Carlos?
ESPOSA: (Riendo) Fue muy triste realmente... Yo le dije que no saliera...(Sigue riendo) Ayer como a la diez estaba de lo más alegre... Y como a las doce se fue, no comió ni nada... (Riendo) Y a las tres lo mató un carro.
HOMBRE: (Emocionado) ¿Lo mató un carro? ¡No puede ser! ¡No te creo mi amor...!
SEÑORA : Sí, la rueda de atrás le pisó la cabeza (Ríe) ¿Ya lo viste?
HOMBRE: ¡Claro! Quedó igualito... Parece que estuviera durmiendo, pero tiene la cabeza fuerte, porque no se le aplastó.
ESPOSA: Sí, desde pequeño fue muy cabeza dura.
HOMBRE: (Riendo) Bueno, mi sentido pésame.
ESPOSA ¡Gracias! Estás en tu casa. (Se dirigen a la urna alegremente. Todos rodean la urna, se disponen a rezar. El que hace de solista o rezandero se ubica en el centro, reza:)
SOLISTA: ¡Padre nuestro que estás en lo cielo, santificado sea tu nombre, hágase señor tu voluntad así en al tierra como en el cielo...
SEÑORA: (Ella solamente reza) ¡El pan nuestro de cada día...! (Todos miran extrañados, miran a la señora, la señora a ellos, deciden rezar pero se oirá única y exclusivamente murmullos, la señora continua rezando, solo a ella se le oirá claramente.)
SEÑORA: ...Amén.
TODOS: (Totalmente fuera de tiempo)
UNO: ... Amén...
OTRO: ...Mén...
OTRO: ...Én...
OTRO: ...N...
SOLISTA: ¡Dios te salve María, llena eres de gracias, señores contigo, bendita tú eres entre todas las mujeres, bendito sea el fruto de tu vientre Jesús... (Todos están pendiente de la señora)
SEÑORA: Santa María, madre de dios...
TODOS: (Murmullos)
SEÑORA: ...Amén...
(Todos igualmente fuera de tiempo)
UNO: ...Amén...
OTRO: ...Mén...
OTRO: ...Én...
OTRO: ...N...
(La señora se persigna, el resto la imita, a partir de este momento todos repetirán hasta los más mínimos movimientos hechos por la señora, ej: Se cruza los brazos, se lleva las manos a la cabeza, se limpia el vestido, etc. Lentamente se irá logrando una ordenada coreografía acompañada por el ritmo producido por el rezo y murmullo, sin dejar ser rezo, ni murmullo, pero debe oírse melodiosamente sincronizada, cuando se considere conveniente, una persona cabecea soñolienta, la persona más próxima a ella le pega con el codo, ella despierta alterada Y:)
SEÑORA: ¡Padre nuestro que estás en lo cielo, santificado sea tu nombre... (Murmullo, otro codazo y rápidamente se incorpora al sincronizado murmullo general, después de una pausa se cuela a la escena ruidos provenientes de la calle; Voces de hombres peleando, ruido de botellas quebrándose, el grito de una mujer, dos disparos, etc. Mientras ocurre esto, lentamente todos ha ido abandonando el rezo para salir a la calle, el rezandero al quedarse solo disimuladamente se asoma a la puerta y sin dejar de rezar hace gestos de interés, curiosidad, pelea, cada vez se interesa más, hasta que decide salir, pero antes, va al ataúd, de su bolsillo un reproductor de casette, lo coloca sobre la urna, aprieta un botón, el hombre deja de rezar y reproductor continua el rezo precisamente donde él lo dejó, el escándalo afuera se hace mas insistente, mientras que el reproductor a su vez también sube de volumen, produciéndose al final un infernal escándalo, entra el director de orquesta, va al centro de espaldas al público y con un movimiento a la batuta los ruidos cesan de inmediato. Entra el rezandero, guarda el reproductor y sigue rezando, el resto se va colocando en el sitio inicial como si nada, llegarán solo para el final del rezo, luego se dispersarán mientras murmuran)
SEÑORA: ¡Ay, no respetan...!
SEÑORA: ¿No oíste semejante escándalo?
SEÑORA: Verdaderamente, menos mal que yo de aquí no me moví.
SEÑORA: Igual yo... A mi no me gusta nada de esas cosas... ¿Y que pasaría?
SEÑORA: ¡No sé... parece que el marido llegó y la encontró con el otro y claro...
HOMBRE: ¿Y no fue al revés?
HOMBRE: Yo creo que si, tu sabes que él es un alto funcionario de la policía, bueno, ese día no fue a trabajas y ella llegó con...
SEÑORA: Un momento, ¿El marido era el de vestido azul, verdad?
HOMBRE: No el que le dio el botellazo...
SEÑORA: El de barba, el que disparó...
HOMBRE: Bueno, el que llegó y...
SEÑORA: Sí pero fue ella la que...
HOMBRE: Y lo peor, parece que estaban drogados y creo que... (Todos divagan a la vez, intriga general, el chisme se va dilucidando, pausa.)
SEÑORA: Entonces, fue así...
HOMBRE: Así fue, este país va de mal en peor
SEÑORA: Quiere decir que fue ella la que llegó y...
SEÑORA: Sí... Encontró a los dos en su propia cama
HOMBRE: Que horror, un jefe de la policía...
HOMBRE: Y el otro es un político conocido...
HOMBRE: Conocidísimo, ¿pero quién no va a conocer a...
SEÑORA: Cállate, que no nos conviene estar diciendo cosas...
HOMBRE: ¡Sssssssshhhhhhh! ¡Por favor estamos en un velorio...
SEÑORA: Discúlpeme, pero yo vine fue a la boda... (Ríe alegremente) ¡Que vivan los novios!
SEÑORA: (Llorando9 Yo vine al velorio... Ay... Ay...
HOMBRE: Y yo, a los dos acontecimientos... (Llora e inmediatamente ríe)
SEÑORA: ¡Cantemos por los novios!
SEÑORA: ¡Recemos por el tío!
HOMBRE: (con un periódico en la mano, gritando emocionado) ¡Oigan... Oigan! ¡El tío Carlos salió en el periódico! (Todos rodean al hombre, este lee) “Ha fallecido cristianamente el señor Carlos augusto Morón , Q.E.P.D... Su esposa...
ESPOSA: (Emocionada) ¡Esa soy yo... esa soy yo!
HOMBRE: (Sigue leyendo) Sus hijos, hermanas, hermanos, primos, primas, sobrinos, sobrinas, amigos, amigas y demás familiares invitan al acto de sepelio que se efectuará mañana a las 9 AM...
SEÑORA: ¿Mañana a las nueve? ¡Ay, porque tan temprano!
HOMBRE: Verdad, deberían permitir estar con él por lo menos tres días...
SEÑORA: O una semana...
SEÑORA: Por ser la última vez que lo vamos a ver
HOMBRE: Además, ese difunto es de nosotros y con nuestro muerto hacemos los que nos dé la gana.
SEÑORA: Así es la ley...
HOMBRE: (Llorando) Como no es a ellos que el sentimiento embarga, le importa un pepino. (Todos lloran, después de una pausa, una seño desmayándose)
SEÑORA: (Desplomándose) ¡Me voy... Me voy... Me voy... me...
NOVIA: ¡Rifemos el bouquet! (Todos corren hacia la novia)
SEÑORA: (La del desmayo, casi cae) ...voy...me voy...me... (Se percata que nadie está con ella, disimuladamente se endereza y como si nada se incorpora al sorteo)
NOVIA: ¡Oído...Oído! Bueno... Un número del uno al mil.
MUJER: “Diecinueve”
NOVIA: ¡Gano mi hermana... Que sortarea! (Le entrega el bouquet, inmediatamente se lo regresa a l dueña, todos miran la acción)
MUJER: (A la dueña) cuentas claras conservan... (Se corta, mira al grupo) ¡Guárdamelo querida! (El grupo se dispersa, hablan, ríen bailan etc. Aparece el novio con equipaje en mano, va hacia la novia, se toman de las manos y caminan por el medio de todos provocando la atención, nadie les mira, los novios se detienen, regresan realizan el mismo recorrido, de nuevo nadie les mira)
NOVIA: (Gritando) ¡Se van los novios! ¡Se van los novios!(Nadie les hace el más mínimo caso, los novios con cabeza cabizbaja salen tristemente, todo vuelve a velorio)
HOMBRE: ¡Pobre...Pobre...Pobre! (Un hombre completamente ebrio va al ataúd, sopla el cristal, mira, lo limpia, tocando el cristal) ¡Tío... tío...Tíoooo...! ¡Epa, es contigo, no te hagas el loco...! ¡Aja! Así me gusta. (Pausa corta) Bueno tío, definitivamente no pegas una... No sabes ni morirte pues, pero como te va a morir precisamente hoy, tú eres un gran “Esnobista” Un “Ego centrista” Y un “farandulero”...Sssssssshhh... ¡No, no me contradigas! Cállate y quédate como muerto. (Pausa corta) Pues sí viejo, juraste que venías al matrimonio como sea, bueno, aquí estás y como principal anfitrión, después de todo lo que gastaste en esta boda, por lo menos estrenaste el Smoking... Sinceramente, te queda bello, te ves elegantísimo... Y todo el mundo, “Quedó igualito” “Quedó igualito” Bueno... ¿Y quién se murió? ¿No fue él? Además, no quedaste igualito porque tu no eres así, tu nunca has usado traje y estás como más agresivo... vamos sonríele a la vida... (pausa corta) ¿Qué, qué? ¿Tú esposa? Bien... Como siempre, ¡Llorando! Y no puedes quejar, porqué hasta tu hermana lloró... ¡Ah, ya sé porqué estás tan pedante, no ve que es la primera ves te mueres y primera ves que luces un féretro de gala, es más, parece otro Smoking pero cuadrado y con un lente o una ventana, algo así...(Acariciando la urna) Parece de gamuza fina, esta urna da lástima enterrarla... No me vas así, que te conozco... Como te encantan que te adulen, pero la fiesta está formidable, todo va como tú la preparaste... nadie se ha emborrachado, los invitado están de lo más... bueno, yo no se para que te cuento esto, porque la fiesta está tan buena, que tu ni siquiera te has movido de aquí... ¡Ah, Otra cosa, no dejes entrar gusanos a tu lecho...! (Mirando a los invitados) Ellos están peor aquí afuera. (De nuevo al cristal) ¡Compadre... Compadre...! ¡Que va, yo me voy contigo... (Llora) ¡Además, te acompaño a tu viaje eterno, no te vas a ir solo ya vengo compadre, espérame... (Sale, todos murmuran)
TODOS: ¡No puede ser! ¡Que falta de respeto! ¡Está totalmente loco! ¡Borracho! ¡Esto es insólito! (Entra el borracho con una botella de licor, todos callan de inmediato)
BORRACHO: ¡Aquí Estoy! (Mostrando la botella) Me llevo esto por si acaso, (Abre la urna, mete la botella) Dame un ladito, compadre.... hermano estás frío... échate para allá... eso es, gracias... (Se monta sobre una silla, mete un pié en la urna, aparece la tía o esposa del tío. Mira al borracho se alarma)
ESPOSA: (Descontrolada) ¡Aaaaayyyy! Estás loco... ¿Qué estás haciendo? ¡Borracho! (Agarrándolo) ¡Bájate de ahí! ¡Borracho...!
BORRACHO: (Forcejeando) ¡Yo me voy con mi compadre del alma! ¡Suéltame...Suéltame, carajo! (Un hombre lo empuja, el borracho cae, se levanta violentamente, lanza un golpe al hombre, este cae, se para y repiten golpes, el resto se irá incorporando a la pelea hasta convertir todo en un desorden total. NOTA: L pelea debe comenzar realista y lentamente va entrando en una danza macabra, predominando la pelea en la coreografía, la danza-pelea terminará exactamente cuando termine la música seleccionada para esta escena. Un hombre violentamente rompe el ambiente)
HOMBRE: ¡Atención! ¡Les tengo una gran noticia! En el contrato con la agencia de festejo, está incluido el desayuno en el “Hotel City” (Todos aplauden)
TODOS: ¡Bravo... Bravo...! ¡A desayunar... A desayunar¡ (Mientras aplauden y gritan van saliendo, solo la esposa quedará mirando a los lados)
ESPOSA: ¡Por favor! ¡No se vayan... Son las 8 y 30... hay que enterrar a mi Carlos... Por favor... No se...(Mira la urna y después de una pausa se persigna y alegremente sale mientras gritas:)¡A desayunar... A desayunar... A desayunar!(Luz sobre la urna, pausa larga, lentamente se abre la tapa de la urna, el Tío Carlos se sienta)
TÍO CARLOS: (Quién viene a ser el mismo durante toda la obra, ahora repite el mismo movimiento y parlamente) ¡Pobre... Pobre... Pobre! (Sale de la urna, de su interior saca una pala, cierra la tapa, levanta la urna, se la monta al hombro e inicia la procesión hacia su propio entierro. Máscaras con diferentes expresiones saldrán por todos lados, la música y efectos de sonidos que se usaron durante la obra acompañarán la salida del tío Carlos, mientras el telón cae lentamente.)
FIN
NOTA: Prohibida su Representación o su publicación total o parcialmente sin permiso del autor.
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